¿MUJERES ÁRABES LUCHANDO POR LA SEXUALIDAD?
22 jul 2010 Blog Sexo, sexologia, sexualidad
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¿Estamos viviendo una involución en la sexualidad? Es la primera pregunta que me surge después de leer noticias publicadas en los medios de comunicación, más propias de siglos pasados que del actual siglo XXI, como que en algunos países censuran sms privados con carga erótica; vigilan parques y otros sitios públicos para evitar que las pareja den muestras de cariño (besos o caricias propias de parejas enamoradas); multan por darse un beso en público (aunque sea en la mejilla); permiten publicar noticias con grandes titulares sobre sexo sólo por el morbo, sin obligar a que los periodistas sean objetivos; altos mandatarios hablan de la homosexualidad como si fuera una enfermedad o la causa de la pedofilia; etc. Sin embargo, el otro día cayó en mis manos un reportaje esperanzador sobre un programa de televisión: “Kalam nawaem”.
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Alimentar la pasión
18 may 2010 Blog Sexo, Salud y Sexo, sexo, sexualidad
Mantener el interés sexual en pareja no tiene mucho misterio: Que te cuiden y cuidar a la persona con la que quieres compartir tu vida es un factor esencial. La admiración es otro ingrediente importante. Y si miramos bien, todos tenemos alguna cualidad admirable. Por otro lado, ser imaginativos, disfrutar de las cosas cotidianas, tomar las riendas de nuestra vida sexual, esa es la clave. Como hemos dicho otras veces, la aventura puede estar a la vuelta de la esquina. Y tiene más que ver con nuestra actitud ante la vida y con saber lo que realmente queremos y cómo conseguirlo y conservarlo.
Lo hemos dicho otras veces, no se tiene el mismo impulso sexual siempre, si disminuye, una receta que no suele fallar es organizar un buen fin de semana, con tiempo libre para compartir y con refuerzos positivos. Estos refuerzos son muy personales y cada cual tiene los suyos: un paseo por el campo, una visita a un museo, un concierto, una cena romántica, una sesión de Spa, un viaje sorpresa…
Y el dinero no es excusa, se suple con imaginación y una actitud positiva. La llave —muchas veces- está en nuestras manos y tendríamos que poner el mismo empeño en disfrutar de nuestra relación, de nuestra sexualidad, que de los logros profesionales. Sólo se vive una vez.
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Tags: Pasión, sexo, sexualidad
La pareja y el sexo
6 may 2010 Blog Sexo, pareja, sexo
La vida sexual en la pareja puede sufrir muchos altibajos. “¿Qué podemos hacer para no caer en la monotonía?”, nos pregunta mucha gente, tanto en consulta como fuera de ésta.
Aunque abordaremos este tema desde una perspectiva erótica, se trata de una cuestión más compleja. La esencia de la sexualidad creativa no se encuentra en ninguna técnica. Ante todo está la comunicación. Para empezar, necesitamos ser conscientes de nuestros propios deseos y fantasías. Entonces tenemos la oportunidad de plantear lo que queremos ¡Qué agradable es sentirse lo suficientemente cómodos para expresar lo que deseamos con nuestra pareja!
La comunicación va más allá de las palabras. Normalmente, nuestros mensajes expresan ciertas actitudes. Prestar atención a las palabras es importante y también lo es a lo que decimos con nuestros gestos y posturas. Es importante ser receptivos a las sutilezas del lenguaje que muchas veces es expresado por nuestro cuerpo y posturas. Una caricia puede transmitir mucho más que todo un discurso.
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Tags: pareja, rutina sexual, sexo, sexualidad
Ni sordos, ni mudos
28 mar 2010 Blog Sexo, pareja, Salud y Sexo, sexo, sexualidad
Las relaciones sexuales alcanzan una mayor plenitud cuando consiguen conjugar una serie de formas de expresión. El ser humano es un ente complejo e incluso sofisticado en muchas cuestiones. Su sexualidad lo sitúa en un plano completamente distinto en el reino animal. John Money − prestigioso sexólogo del hospital John Hopkins− decía que los humanos no somos robot hormonales como los animales. Afirmaba que en las personas son fundamentales el conocimiento y los afectos. Nuestra sexualidad es un buen ejemplo de la complejidad de nuestra especie.
El lenguaje nos diferencia incluso de los primates más próximos, con quienes compartimos la mayoría de nuestros genes. Nuestra extraordinaria laringe nos permite hablar y articular sonidos complejos. Sin embargo, esa maravillosa expresión no siempre está presente en el encuentro erótico. A fuerza de negar el placer sexual −y avergonzarnos de ello− nos hemos quedado mudos. A muchas personas les avergüenza la vista y tienen relaciones a oscuras. También hay otros tantos a quienes les avergüenzan los sonidos y tienen relaciones mudas.
Por otra parte, la charla erótica puede emplearse como herramienta para seducir y provocar excitación. Las frases sexuales permiten comunicarse sexualmente. Posibilitan expresar exactamente lo que se desea, así como nuestras preferencias. Esto, en sí mismo, contribuye a mantener —e incluso aumentar— el grado de excitación.
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Tags: Blog Sexo, comunicarse, Frases sensuales, frases sexuales, Fuera de tono, john Hopkins, john Money, mudos, ni sordos ni mudos, Orgasmo, Palabras, Placer, Relaciones, sexo, sexologo, Sexual, Sexuales, sexualidad, sexualmente, Sonidos, sordos
‘Sex Forum’
24 mar 2010 Blog Sexo, Foro sexo, sexo
Estamos gratamente sorprendidos por la acogida del blog. Nos gustan mucho vuestros comentarios, lo pasamos muy bien leyéndolos, son muy educativos y, la gran mayoría, con mucho nivel. Queremos felicitar a todos los que escribís. Nos parece un tono muy adecuado: franco, sincero, respetuoso y sin estridencias. Nos sentimos en plena sintonía con vosotros.
Cuando comenzamos este proyecto nos preguntábamos ¿Cómo podemos sacar el mejor partido al tema? El otro día recibíamos la respuesta en un correo de una persona ajena al campo de la sexología que nos decía: “Por cierto, os suelo leer en elmundo.es y me divierto un montón (también confieso que aprendo mucho). Hay que ver la chispa que le sacáis a vuestra ‘materia’”.
Nos ha gustado mucho esa apreciación y que la sexualidad vaya saliendo a la luz de forma normalizada sin asociarla con lo problemático, lo patológico, lo secreto… Nos encanta ir desterrando la imagen de lo sexual −sobre todo de lo erótico− como una suerte de entresijos escondidos. Como las tuberías, cables y alcantarillas que hay en el subsuelo de nuestras casas, que les dan vida, pero que no se les tiene en cuenta. Aunque si se estropean o se atascan, su presencia irrumpe de forma alarmante o cuanto menos molesta. Así nos llegan a los sexólogos las preocupaciones y cuitas sobre la vida sexual. Por eso nos encanta este foro, con su diálogo chispeante y atrevido sobre la conducta sexual, manifestando que la sexualidad forma parte del discurso cotidiano.
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A propósito del deseo sexual
15 mar 2010 Blog Sexo, Mujeres, Salud y Sexo, sexo, sexualidad
Todos podemos pasar por etapas de menor interés sexual. Clínicamente, se considera ‘falta de deseo sexual’ cuando el problema se hace persistente y recurrente. En concreto, se manifiesta en la dificultad para iniciar o responder al deseo de actividad sexual en la pareja.
Se le llama deseo sexual inhibido primario cuando la persona nunca ha sentido mucho deseo o interés sexual. Y deseo sexual inhibido secundario cuando se manifiesta tras un periodo en el que sí ha existido interés sexual. Se conoce como deseo sexual generalizado cuando no existe interés sexual hacia ninguna persona ni circunstancia. Y situacional, si no aparece interés por la pareja, pero sí por otras personas —o por el autoerotismo—.
A veces, simplemente hay una discrepancia en los niveles de interés sexual de la pareja, sin que —por ello— exista deseo sexual inhibido. Por ejemplo, una persona muy activa sexualmente puede creer que su pareja tiene falta de deseo sencillamente porque no puede seguirle el ritmo.
La queja sobre la falta de deseo sexual es muy común. Una de las causas más frecuentes es el alto grado de estrés a que las personas se ven sometidas en su vida cotidiana. Planifican todo —menos el disfrute sexual y los ratos de intimidad—. Cuántas veces la pareja comenta que su vida es tan agotadora que ¡no encuentra el momento!
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Doméstica sexualidad
11 mar 2010 Blog Sexo, Mujeres, pareja, sexologia
Las mujeres que trabajan suelen quejarse de su agotadora jornada, dentro y fuera de casa. Expresan su desilusión al ver cómo el ‘príncipe encantador’ del noviazgo, se convierte en el ‘ogro egoísta’, que de ella espera servicio doméstico –como el que recibía de su madre–. Pasa así, de ser la amante consentida, a ocupar el lugar de la madre responsable de las tareas domésticas. Esto suele tener efectos secundarios, y es que la princesa después de recoger la cocina y dormir a los niños –y ante la perspectiva de madrugar–, no está para tonterías eróticas y mucho menos si el príncipe se ha caído del pedestal.
Por otro lado él, en muchas ocasiones acostumbrado a los mimos de mamá —a tener la comida preparada y en la mesa, la casa limpia, la ropa lavada y planchada por arte magia…—, se siente abrumado y confundido. Ve que de pronto se encuentra ante tantos requerimientos —comprar, planchar, limpiar, fregar…— que 24 horas al día no son suficientes para cumplir con todo. Dicha situación se complica aún más cuando las obligaciones se multiplican con la llegada de niños.
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¿Quién dijo virgen?
8 feb 2010 Blog Sexo, Educación Sexual, Mujeres, pareja, sexo y Historia, sexualidad, Virginidad
La virginidad de la mujer, cómo no, ha estado provista de un misterio sin igual. Ha sido causa de un gran número de malentendidos y motivo de mitos y leyendas. También ha producido un sinfín de víctimas y atrocidades en la historia de la humanidad.
¡Cuánto peso ha tenido en nuestra cultura la pretensión de que la mujer llegara virgen al matrimonio, llueva, truene o relampaguee! Fatiga sentimos tan sólo de escribirlo. Conscientes de que vivimos a principios del siglo XXI, nos abruma descubrir que todavía puede ser un tema de interés. En los años 70 se oía aquello de: “La virginidad es una enfermedad ¡Vacúnate!”. Y en el 2006 se oferta cirugía reconstructiva del himen. El caso es dogmatizar; obligar con la norma; que no se pueda elegir. Por lo visto las usuarias de la cirugía, son mujeres con necesidad social de establecer un matrimonio, basado en este condicionamiento ancestral. Parece mentira que todavía haya gente pendiente de dichosa membrana.
Sin lugar a dudas, la virginidad es −sobre todas las cosas− un concepto. Y resulta necesario −a estas alturas de la historia− revisarlo de cabo a rabo. Está tan cargado de ideas y creencias erróneas, juicios morales y de valor, prejuicios y malentendidos, que todo lo que comentemos al respecto será poco.
Por otro lado, si partimos de la base de que para muchas personas la virginidad equivale a un himen intacto ¡Hecha la ley, hecha la trampa! ¿Quién ha dicho que para ser virgen hay que abstenerse de prácticas sexuales? (Os referimos a nuestro texto sobre el sexo anal, entre otras posibilidades de placer sexual).
Un himen intacto es −en muchos casos− algo más teórico que práctico. Hay mujeres que −según este concepto− nunca han sido vírgenes. La razón de ello es que han nacido sin himen −o con un himen muy incipiente o muy amplio, según lo miremos; es decir, un himen muy delgado o muy abierto, casi imperceptible−.
Cada vez nos llegan más testimonios de mujeres que no han sangrando en su primera vez. Nosotros pensamos que si la mujer está relajada, si desea —y no teme− la penetración, y, sobre todo, si su cuerpo está preparado por un adecuado preámbulo amoroso −lo que supone una buena lubricación y dilatación vaginal− cabe la posibilidad de que la mujer no sangre, o sangre muy poco, salvo contadas excepciones.
Nos gustaría mucho conocer vuestras experiencias y opiniones sobre este tema, del que —en nuestra opinión− se habla más de lo que se sabe.
M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta
Contenido proporcionado por: Sexólogos Valencia y Psicólogos Valencia Publicado en elmundo.es. Ilustración: Ricardo FumanalTags: Blog Sexo, Himen intacto, Historia, Ideas y creencias erróneas, La primera vez, Nacer sin himen, Penetración, Placer sexual, sexo, Sexo anal, sexo joven, sexo y Historia, sexologia, sexologos, sexualidad, Virgen, Virgen hasta el matrimonio, Virginidad, Virginidad de la mujer
Bloqueo erótico
1 feb 2010 Blog Sexo, Educación Sexual, erotico, sexo, sexologia, sexualidad
Los sexólogos William Masters, Virginia Johnson y Robert Kolodny presentaron una relación de algunas de las formas que suelen bloquear el erotismo. Nosotros las hemos revisado y ampliado, de acuerdo con nuestra experiencia clínica:
- La costumbre de tener relaciones sexuales “sólo en el momento oportuno”. Si es sábado por la noche toca; incluso había una refrán de la España de la posguerra que ilustra este punto: Sábado sabadote, camisa limpia y polvote.
- La falta de privacidad —ayer hablamos sobre ese tema, a propósito de donde tener relaciones—.
- Los límites que imponen el tiempo y el cansancio, al no ser capaces de incluir en nuestra “agenda” los encuentros eróticos. Muy importante reservar nuestro tiempo para las relaciones afectivas y sexuales.
- Asumir total responsabilidad de la relación: “El placer del otro depende solamente de mí”. Cada uno debe ser responsable de su propio placer y de comunicarle a la pareja sus preferencias.
- En el extremo opuesto está el no tener al otro en consideración: “Voy a la mía y no me preocupa compartir“. Si la falta de empatía entorpece cualquier relación, en el terreno sexual es ésta determinante.
- Tomar una actitud de enfrentamiento ante la relación sexual, en lugar de disfrute de la misma. Cuántas personas van a la cama como a un campo de batalla o a un examen. No hay nada más triste.
- La creencia de que ya se pasó la época del disfrute sexual: “La satisfacción sexual es sólo para gente joven y atractiva”. Para nada, una mano es una mano, aunque esté arrugada, y las caricias siempre son caricias.
- Pensamientos lejanos, distracciones o preocupaciones durante el acto sexual: “Hay que llevar el coche al taller…”. “El techo necesita una mano de pintura…”. Aquí la cosa va muy mal; hay que ir aprendiendo a controlar los pensamientos intrusivos.
- Estar enfadado con la pareja sin comunicárselo, pero actuando destilando malestar. La típica respuesta de: “A mí no me pasa nada”, poniendo una cara que dan ganas salir corriendo. Si se está disgustado o disgustada se comenta, los dobles mensajes son dañinos.
Estos elementos bloqueadores del erotismo pueden llegar a ser severos y entonces se instalan las disfunciones sexuales. Es decir, los problemas persistentes que alteran de modo negativo el deseo, la excitación o el orgasmo o la eyaculación. Entonces viene el sufrimiento y se tiene que recurrir al sexólogo. No es que no queramos que vengáis a consulta, pero preferimos que disfrutéis y os encontréis bien, nosotros seguiremos trabajando en información, educación y orientación sexual, para prevenir estos problemas.
M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta
Contenido proporcionado por: Sexólogos Valencia y Psicólogos Valencia Publicado en elmundo.es. Ilustración: Ricardo FumanalTags: Blog Sexo, Bloqueo erótico, Bloqueo erotismo, erotico, Falta de Privacidad, Las Caricias, Relaciones Sexuales, sexo, sexologia, sexologos, sexologos valencia, Sexual, sexualidad
Sexo en condiciones
28 ene 2010 Blog Sexo, Educación Sexual, erotico, Excitación, Salud y Sexo, sexo
Mientras leemos y sana −que de eso se trata− debemos considerar: dónde, cómo, cuándo y esto, seguramente habrá personas manteniendo relaciones sexuales en algún lugar ¿Qué hay de extraño en ello? Nada, pero para expresarnos sexualmente de forma satisfactoria con quién vamos a tener relaciones sexuales.
Son cuestiones tan simples que en ocasiones pasan desapercibidas. Podemos preguntarnos:¿El lugar donde tengo relaciones cumple las condiciones adecuadas para sentirme a gusto? ¿Puedo mejorarlo?
En referencia al cómo: ¿Me siento realmente cómodo o cómoda con mis relaciones o me resultan aburridas y no las disfruto? Para el cuándo: ¿De verdad procuro satisfacer mi deseo todo lo que puedo, o me ciño a la misma rutina sin importar si me apetece?
Aunque parezca increíble, tenemos que preguntarnos con quién: ¿Estoy con la persona que deseo? Muchos problemas sexuales se producen debido a una elección inadecuada de pareja. Si la persona que tenemos a nuestro lado no es objeto de nuestro deseo, las cosas se pueden complicar mucho.
Al hablar de ‘objeto de deseo’ no nos referimos a ningún estereotipo de belleza. El atractivo sexual es misterioso y particular. Se dan casos de personas con parejas muy atractivas que tienen amantes aparentemente menos agraciadas, pero que les resultan infinitamente más atractivas ¿Cuestión de química?
Si acaso ‘no hay nadie en nuestro horizonte’, ¿soy capaz de darme satisfacción a mi mismo? Es muy importante incidir en esta cuestión. Algunas personas salen a la ‘caza’ de parejas que les proporcionen orgasmos. Mantienen relaciones con gente que no resulta de ningún interés para ellas. Esto suele terminar en encuentros frustrantes e incómodos.
Cuando se establece una buena relación con uno mismo y se es capaz de proporcionarse placer, no es necesario salir a la caza. Luego, cuando se tiene un encuentro llega a ser más satisfactorio. Será éste producto de la elección −¡y no de la apremiante necesidad de descarga orgásmica!−. Prestar atención a estas cuestiones favorece nuestra salud sexual y potencia el disfrute ¿Siempre has tenido en cuenta dónde, cómo, cuándo y con quién disfrutar del placer sexual?
M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta
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