Eyaculación precoz: El tiempo ideal para el coito
15 jul 2010 Blog Sexo, Educación Sexual, El Pene, Salud y Sexo, sexo
Recientemente se publicaban en el “Journal of Sexual Medicine” los resultados de un interesante estudio realizado por los doctores Eric Corty y Jenay Guardini. El objetivo era cuantificar la opinión de terapeutas sexuales expertos con respecto a las latencias eyaculatorias intravaginales (duración del coito).
Los expertos debían contestar qué duración consideran “adecuada”, “deseable”, “demasiado corta” o “demasiado larga” para el coito. Al contar con esta información, según los investigadores, el público en general podía comparar sus propias percepciones y opiniones acerca de la duración ideal del coito.
Para realizar el estudio seleccionaron una muestra al azar de miembros de la Sociedad para la Investigación y la Terapia Sexual (Society for Sex Therapy and Research) en Estados Unidos y Canadá. Entonces les pidieron definir el tiempo en cada una de cuatro categorías.
Los resultados que se obtuvieron muestran que las siguientes opiniones de los terapeutas sexuales en cuanto a la duración: “Adecuada”: entre 3 y 7 minutos. “Deseable”: entre 7 y 13 minutos. “Demasiada corta”: entre 1 y 2 minutos. “Demasiado larga”: entre 10 y 30 minutos.
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Bloqueo erótico
1 feb 2010 Blog Sexo, Educación Sexual, erotico, sexo, sexologia, sexualidad
Los sexólogos William Masters, Virginia Johnson y Robert Kolodny presentaron una relación de algunas de las formas que suelen bloquear el erotismo. Nosotros las hemos revisado y ampliado, de acuerdo con nuestra experiencia clínica:
- La costumbre de tener relaciones sexuales “sólo en el momento oportuno”. Si es sábado por la noche toca; incluso había una refrán de la España de la posguerra que ilustra este punto: Sábado sabadote, camisa limpia y polvote.
- La falta de privacidad —ayer hablamos sobre ese tema, a propósito de donde tener relaciones—.
- Los límites que imponen el tiempo y el cansancio, al no ser capaces de incluir en nuestra “agenda” los encuentros eróticos. Muy importante reservar nuestro tiempo para las relaciones afectivas y sexuales.
- Asumir total responsabilidad de la relación: “El placer del otro depende solamente de mí”. Cada uno debe ser responsable de su propio placer y de comunicarle a la pareja sus preferencias.
- En el extremo opuesto está el no tener al otro en consideración: “Voy a la mía y no me preocupa compartir“. Si la falta de empatía entorpece cualquier relación, en el terreno sexual es ésta determinante.
- Tomar una actitud de enfrentamiento ante la relación sexual, en lugar de disfrute de la misma. Cuántas personas van a la cama como a un campo de batalla o a un examen. No hay nada más triste.
- La creencia de que ya se pasó la época del disfrute sexual: “La satisfacción sexual es sólo para gente joven y atractiva”. Para nada, una mano es una mano, aunque esté arrugada, y las caricias siempre son caricias.
- Pensamientos lejanos, distracciones o preocupaciones durante el acto sexual: “Hay que llevar el coche al taller…”. “El techo necesita una mano de pintura…”. Aquí la cosa va muy mal; hay que ir aprendiendo a controlar los pensamientos intrusivos.
- Estar enfadado con la pareja sin comunicárselo, pero actuando destilando malestar. La típica respuesta de: “A mí no me pasa nada”, poniendo una cara que dan ganas salir corriendo. Si se está disgustado o disgustada se comenta, los dobles mensajes son dañinos.
Estos elementos bloqueadores del erotismo pueden llegar a ser severos y entonces se instalan las disfunciones sexuales. Es decir, los problemas persistentes que alteran de modo negativo el deseo, la excitación o el orgasmo o la eyaculación. Entonces viene el sufrimiento y se tiene que recurrir al sexólogo. No es que no queramos que vengáis a consulta, pero preferimos que disfrutéis y os encontréis bien, nosotros seguiremos trabajando en información, educación y orientación sexual, para prevenir estos problemas.
M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta
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Íntimos espacios
25 ene 2010 Blog Sexo, sexo, sexualidad
No siempre queda claro en qué consiste la intimidad en las relaciones sexuales. Por otro lado, la lista de variables que pueden estar presentes en la evolución de problemas sexuales es muy amplia y no todos tienen la misma etiología. Los hay de afectación claramente orgánica −derivados de enfermedades o consumo de sustancias−. Hay otros de contenido más psicológico −producto de una escasa y muchas veces inadecuada educación sexual−. Además hemos de considerar las condiciones ambientales no controladas y estresantes que llegan a jugar un importante papel.
Cuestiones tan prosaicas como la preocupación de que los suegros, que están durmiendo en la habitación de al lado, perciban algún ruido sospechoso, puede desencadenar dificultades en la excitación e inhibir el deseo. O en un problema de eyaculación precoz, cuanto más rápido se termine, antes se acaba la angustia.
También solemos encontrarnos con la preocupación de los padres que temen que el niño se levante y les sorprenda −como ciertamente nos consta que ocurre más de lo que se cree−. Es una situación que podemos considerar “cotidiana” y frente a la cual muchas parejas no saben qué hacer. Se extrañan cuando se les explica que hay un sistema muy sencillo consistente en cerrar la puerta, de manera que puedan estar tranquilos. Por curioso que parezca, algunas parejas se resisten a esa medida. Argumentan que no consienten que en su casa se cierren las puertas con llave, que no tienen nada que esconder y que es una prueba de confianza.
Desde una perspectiva sexológica, el punto es el siguiente: en nuestra sociedad la expresión sexual −coito, caricias, masturbación…− se realiza en la intimidad y no en presencia de terceros −salvo en ciertas prácticas sexuales que explicaremos otro día−. Lo más común es la relación entre dos personas o el autoerotismo −palabra que mejor describe el darse placer uno mismo−. Si estamos de acuerdo con este principio de intimidad ¿Será o no necesario cerrar las puertas y buscar un entorno confortable? ¿Te has encontrado con problemas de este tipo?
M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta
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Sexo y pulseras de colores
21 ene 2010 Blog Sexo, Gustos y aficiones, Juegos sexuales, Seducción, sexo, Snap
Una nueva forma de ligar se está implantando en Estados Unidos y comienza a extenderse por Europa: los “Jelly bracelets”.
Los Jelly bracelets son pulseras de goma de colores que los adolescentes han asociado a determinadas prácticas sexuales creando una especie de código cromático-sexual. Por ejemplo, el negro simboliza la penetración; el azul, el sexo oral; y el verde, el sexo con juguetes sexuales, y, por tanto, quien las lleva “informa” sobre sus preferencias sexuales… sin necesidad de palabras.
Además de llevar las pulseras en muñecas y tobillos, también han creado un juego llamado “snap”, cuyas reglas son: si un chico le rompe o quita una pulsera a una chica, ésta deberá con él, llevar a cabo lo que el color represente.
En el papel parece interesante pero en muchos colegios e institutos de Estados Unidos las están prohibiendo porque están empezando a provocar situaciones muy violentas dado que muchas chicas las emplean únicamente como complementos de moda, creando malos entendidos.
Pero los expertos van más allá y alertan de que esta práctica también puede provocar una anulación de la comunicación verbal y con ella la muerte de la “magia del flirteo”.
Nadie duda de que vivimos en una sociedad que siente adoración por la imagen y nos venden la idea de que una imagen vale más que mil palabras pero eso es sólo en determinados ámbitos porque no me negaréis que unos gestos, miradas, caricias inocentes… asociadas a una buena comunicación verbal, son una manera fantástica de ligar y deberían declararse patrimonio de la humanidad.
Los adolescentes necesitan crear su propio lenguaje con sus propias normas para utilizar en sus círculos, pero los Jelly bracelets, rebautizados por algunos comerciantes como “Sex bracelets” se están convirtiendo en un peligroso juego sexual.
¿Conoces estas pulseras? ¿Has practicado el snap?
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Conciencia sexual
28 dic 2009 Blog Sexo, Educación Sexual
Un análisis de la sexualidad puede tener un efecto muy positivo en nuestra intimidad y en nuestra satisfacción. Nos ayuda a ser más conscientes con respecto a nuestras relaciones interpersonales y sexuales. Asimismo, contribuye a forjar una actitud responsable y genuinamente ética a la hora de tomar decisiones sobre la conducta sexual. Debido a que es un aspecto tan básico de nuestra existencia, una actitud consciente, sólo puede contribuir positivamente en nuestro devenir.
Poseer una información contrastada sobre el tema del sexo puede servir para la prevención de problemas de tipo sexual. Además, dicho conocimiento nos pone al alcance los elementos necesarios para proporcionar una mejor educación sexual a nuestros hijos.
Si fomentamos un conocimiento más completo en el ámbito de la sexualidad, quedaremos en una mejor posición para solventar eficazmente determinadas dificultades que se nos pueden presentar —disfunciones sexuales, enfermedades de transmisión sexual, confusión o problemas de concepción, por citar algunos ejemplos—.
Como decíamos, lo más importante acerca de un análisis de la sexualidad es que puede hacernos más receptivos y conscientes en nuestras relaciones interpersonales. Contribuye así a incrementar el grado de intimidad y satisfacción sexual en nuestra vida.
El estudio objetivo de la sexualidad nos permite analizar aspectos sexuales de gran trascendencia —algunos de orden muy personal y otros de carácter ético o social—. Posibilita una percepción más lúcida de uno mismo y de los demás.
Estamos convencidos de que el conocimiento de estos temas puede plasmarse en una conducta sexual interpersonal responsable, juiciosa y sana. Está claro que puede ayudar al individuo a tomar decisiones adecuadas, propias e importantes sobre el sexo.
El estudio de la sexualidad constituye una inmejorable preparación para la vida. ¿Tú te sientes preparado? ¿Qué tipo de educación sexual has recibido? ¿Qué mensajes explícitos e implícitos has recibido?
M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta
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Práctica del sexo anal
17 dic 2009 Blog Sexo, Placer, sexo, Sexo anal
La práctica del sexo anal requiere de una buena lubricación. Y, en un plano personal, es más satisfactoria si hay una sólida base de mutua confianza en la pareja. Cabe recordar que −como en cualquier práctica sexual− nadie debe sentirse obligado a realizar el coito anal sólo porque su pareja se lo pida. Para que el sexo sea placentero es indispensable que se trate de una elección propia y personal. Además, insistimos en que siempre se tomen las medidas necesarias para que sea seguro −el uso de preservativo, especialmente entre desconocidos−.
El sexo anal es una actividad que requiere de un poco de paciencia, por lo menos al principio, porque tiene lo suyo. Para garantizar que resulte placentera, la persona penetrada debe haber evacuado antes. Así, la última parte del colon estará libre y su estimulación será gratificante. Un lavado con agua y jabón en esta zona siempre se agradece.
El ano no está diseñado para ser penetrado y por ello es necesario relajarlo. Es importante dilatar el esfínter anal lentamente y con mucho lubricante. El ano, a diferencia de la vagina, no se autolubrica; necesita alguna una crema o gel lubricante −de base acuosa si se utiliza preservativo−. Lo mejor es empezar con la introducción de un dedo para que el orificio se vaya adaptando. Tras algunos intentos y un poco de jugueteo en la zona, podemos pasar a introducir dos dedos. Cuando sintamos que el ano está suficientemente relajado, podemos introducir el pene.
La penetración ha de ser de forma suave, cuidadosa y paulatina. Retírate si tu compañera −o compañero− refiere un dolor que no tolera, si encuentras fuerte resistencia o si sencillamente no hay placer. Es aconsejable que la persona ‘que recibe’ sea quien controle el ritmo y la profundidad. Inicialmente, quien penetra no debe moverse muy enérgicamente −como ocurre durante el coito vaginal−, para evitar el riesgo de dañar algunos tejidos muy delicados.
M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta
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La versatilidad del miembro
17 nov 2009 Blog Sexo, El Pene, Hombres
Es impresionante la sensibilidad del prepucio y del glande. Los hombres con ‘genitales intactos’ −o incircuncisos−, saben por experiencia personal que el prepucio es una de las partes más sensibles del cuerpo. Pero que no se sientan menos los circuncisos, puesto que el glande es también una zona de extrema sensibilidad y que todos los hombres −circuncisos o no− pueden estimular.
El prepucio es lo que se conoce como zona erógena específica. Está equipado con una alta concentración de sofisticados receptores nerviosos, cuya especialidad es producir placer. De ahí su relevancia.
Otras zonas erógenas específicas en el varón son la comisura de los ojos y los labios, los pezones, la piel perianal y la cabeza del pene. Las zonas primarias de sensibilidad erógena son el glande, el frenillo, la mucosa rugosa, el orificio y los pliegues externos del prepucio. La estimulación ligera y continua del prepucio puede producir mucho placer y llevar tanto al orgasmo como a la eyaculación.
Los receptores nerviosos de la corona del glande están diseñados para una estimulación natural a través del prepucio −suele ser más placentera cuando el estímulo asemeja la acción del prepucio−. El contacto que crea el prepucio con el glande al subir y bajar crea unas sensaciones que resultan bastante agradables.
En un pene incircunciso, el anillo móvil de presión —creado por los labios del prepucio y la mucosa— estimula a los receptores nerviosos en el perímetro del glande. Mientras que la estimulación placentera del frenillo y la mucosa se percibe de inmediato, la sensación de la corona es gradual. Cuando la corona se encuentra totalmente estimulada, las sensaciones eróticas que experimenta son lentas, cálidas y muy ricas en calidad. Entre los hombres circuncisos el frenillo tiende a ser la parte más sensible de su pene y el glande la mayor fuente de placer. Con o sin prepucio, nunca está de más observar con atención tu pene —o el ajeno, si lo tienes a mano y se da el caso—. Asegúrate de que lo conoces y de que sabes cómo incrementar su gratificación. Por cierto, ¿en qué parte de tus genitales encuentras más placer?
Por X. Zubieta, J. J. Borrás y M. Pérez
Ilustración: Ricardo Fumanal
Fuente: elmundo.es
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¿El tamaño importa?
12 nov 2009 Blog Sexo, Deseo y Autoestima, El Pene, Hombres, pareja, Placer
“¡Claro que importa!”, afirmaba con entusiasmo una de nuestras alumnas en el máster de sexología. Se refería al pene y al placer que proporciona en las relaciones sexuales en general. Juanjo le respondía con picardía diciendo que ¡sí importa!, como también importa ser guapo o rico, o las dos cosas.
Fisiológicamente, un hombre “bien dotado” no tiene por qué ser mejor a la hora de la penetración o de cualquier otra práctica que implique al falo. En las relaciones heterosexuales, un pene modesto puede fácilmente estimular la entrada de la vagina -donde se encuentran más terminaciones nerviosas además de en el clítoris-. La verdad es que el llamado ‘punto G’, no sería más que una extensión del clítoris, pero eso ya lo comentamos otro día.
En las relaciones homosexuales masculinas, un pene tampoco necesita ser grande para estimular. Uno de gran tamaño tendrá dificultades en conseguirlo y se perderá por el recto.
De hecho, un pene muy grande y de gran grosor −digamos, a partir de los 20 centímetros de largo y con un perímetro de al menos 15 centímetros− no siempre es lo más manejable o más apetecible. “¡Todo en su justa medida!”, nos dice la experiencia −y la prudencia−. Un hombre muy bien dotado a veces no es una noticia agradable, ya que hay personas a las que un pene demasiado grande les puede llegar a hacer daño.
“Tan lejos y tan cerca”, nos comentaba graciosamente un paciente. Afirmaba que había estado con un hombre “superdotado” −algo que llevaba deseando durante años−. Su fantasía, sin embargo, se había desmoronado al ser penetrado y sufrir un desgarro anal.
Un hombre bisexual comentaba que ligaba más con hombres que con mujeres. Le resultaba más difícil llevarse a las mujeres a la cama. Y con los hombres, su miembro era demasiado grande y grueso para la penetración anal.
Quizás ésto nos desvele la clave del asunto. El tamaño del pene suele servir de moneda de cambio. Un gran falo cuenta con un importante valor psicológico, pero el placer se encuentra sobre todo en la fantasía de quien lo desea, otra cosa es la realidad de quien lo posee.
Y sobre todo, fuera complejos, ni por más ni por menos. Lo importante, como bien decís en el foro, es la persona.
¡Y que conste que el debate sobre el tamaño del pene no ha hecho más que empezar!
Por X. Zubieta, J. J. Borrás y M. Pérez
Ilustración: Ricardo Fumanal
Fuente: elmundo.es
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Íntima peluquería
Tener el vello corto o depilado puede conllevar ciertas ventajas en el sexo oral. Aunque hay que tener en cuenta que si se rasura del todo puede picar y causar molestias cuando crece, por lo que se puede empezar a recortar el vello poco a poco, hasta encontrar el corte adecuado. En pareja la cosa puede ser de lo más entretenida. Y también entre amigas, porque las mujeres están más acostumbradas a compartir ese tipo de intimidad.
Parece ser que las peluqueras lo llevan bastante arregladito. En un servicio de ginecología decían que podían reconocer la profesión de las pacientes por la atención que dedicaban a dicha zona. Por lo visto, la peluqueras, y quizás los peluqueros, por su profesión son más sensibles a la necesidad de cuidarse el vello. Agradeceríamos que peluqueros y peluqueras escriban y nos cuenten.
En un gimnasio glamuroso todas lo llevan súper arregladito. El resto de los mortales también tenemos que ponernos al día acerca de las tendencias en esta zona íntima, para integrarla de manera positiva en nuestro cuerpo.
El pubis existe, señoras y señores, y reivindica su atención. Parece que los gustos han cambiado y que estamos lejos del glorioso triángulo que Francisco Umbral loaba en la época de los primeros destapes de la transición. Por lo visto, ya no se lleva la maraña salvaje. Cuanto menos hay que darle un cierto toque de distinción.
Hay una interesante página web donde aparecen testimonios y recomendaciones para todos los gustos: desde el rasurado integral, hasta el discreto recortado.
Por X. Zubieta, J. J. Borrás y M. Pérez
Ilustración: Ricardo Fumanal
Fuente:Elmundo.es
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Las palabras “Sexo” y “Porno” y los menores
20 oct 2009 Blog Sexo, Menores, Porno, sexo
Según un estudio realizado por Symantec, entre los diez vocablos en inglés más buscados en Internet por lo menores, se encuentran “sexo” y “porno”.
Symantec, empresa que comercializa Online Family Norton, ha elaborado un ranking de los cien términos que los menores consultaron entre febrero de 2008 y julio de 2009 (analizaron alrededor de unos 3,5 millones de búsquedas), situándose en 4º y 6º lugar dichos vocablos por detrás de Youtube, el buscador de Google, Facebook y My Space http://www.soitu.es/soitu/2009/08/12/info/1250101542_708547.html?id=38765940fe49903a12289ed4124af768&tm=1252865676
Éste artículo no es anecdótico o no debería serlo porque aporta mucha información acerca de las inquietudes de los menores y sobre el uso que hacen de Internet.
A nadie se le escapa que uno de los motivos de este estudio está relacionado con su programa Norton para adaptarlo a la necesidad de ejercer un mayor control de los hijos por parte de los padres o tutores, pero deberíamos ir más allá y plantearnos si no sería también conveniente mejorar la información que les llega.
Aunque no especifica la edad de los menores, podemos encontrar a niños/as muy precoces en esta exploración, lo que ha provocado que muchas voces reclamen una buena educación sexual en los colegios e institutos a edades muy tempranas, evitando así que la propia curiosidad de los menores les pueda precipitar a buscar información de dudosa calidad que provoca el aumento del número de embarazos no deseados, de contagios de ITS e incluso precipitarlos a ser víctimas de la pederastia (según la ONU, existen unos 750.000 pedófilos en el mundo, un número demasiado alto para ignorarlo), la pornografía infantil, etc. Temas, todos ellos, muy preocupantes.
Con una buena educación forjaremos menores responsables con unas bases sólidas para no ser futuras víctimas.
¿Conoces las páginas de Internet que visitan tus hijos? ¿Reciben educación sexual en el colegio o instituto? ¿Crees que es suficiente?
Contenido proporcionado por: Sexólogos Valencia y Psicólogos Valencia
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