Hablemos de Sexo

Sueldo e Infidelidad

2 sep 2010 amor, Blog Sexo, celos, infidelidad, Salud y Sexo, Sexo y Dinero, sexualidad

EL SUELDO
Motivo de infidelidad

¿Ganar más o menos dinero puede ser una excusa para ser infiel? Según la candidata a doctorado en sociología de la universidad de Cornell, Christin Munsch, los hombres que ganan menos que las mujeres son más infieles que los que llevan a casa un cheque de mayor cuantía. En la conferencia anual de la Asociación Sociológica de EEUU, celebrada en Atlanta, Georgia, presentó su trabajo basado en un estudio sobre el comportamiento de 1024 hombres y 1559 mujeres de entre 18 y 28 años, casados o que viven con sus parejas durante al menos un año. Calculó que entre el 20% y el 25% de los hombres y entre el 10% y 15% de las mujeres reconocen haber tenido una relación sexual extraconyugal y analizó la religiosidad, la educación recibida y también los aspectos económicos relativos al sueldo que aporta cada uno de los miembros de la pareja y constató que cuanto mayor es la dependencia económica de los varones con respecto a sus mujeres, mayor es la probabilidad de que ellos sean infieles.

La autora estudió los datos y llegó a la conclusión de que ciertos hombres, por la educación recibida, se cuestionan su “masculinidad” si la mujer aporta más dinero que ellos mientras que las mujeres que dependen del sueldo de sus maridos, no sienten la pérdida de identidad social y por tanto su “feminidad” no está en peligro, no “obligándolas” a caer en brazos de otros hombres, siendo los latinoamericanos los que más se ciñen a estos resultados.

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Tags: cuernos, infidelidad, pareja, sueldo

La pareja y el sexo

6 may 2010 Blog Sexo, pareja, sexo

La vida sexual en la pareja puede sufrir muchos altibajos. “¿Qué podemos hacer para no caer en la monotonía?”, nos pregunta mucha gente, tanto en consulta como fuera de ésta.

Aunque abordaremos este tema desde una perspectiva erótica, se trata de una cuestión más compleja. La esencia de la sexualidad creativa no se encuentra en ninguna técnica. Ante todo está la comunicación. Para empezar, necesitamos ser conscientes de nuestros propios deseos y fantasías. Entonces tenemos la oportunidad de plantear lo que queremos ¡Qué agradable es sentirse lo suficientemente cómodos para expresar lo que deseamos con nuestra pareja!

La comunicación va más allá de las palabras. Normalmente, nuestros mensajes expresan ciertas actitudes. Prestar atención a las palabras es importante y también lo es a lo que decimos con nuestros gestos y posturas. Es importante ser receptivos a las sutilezas del lenguaje que muchas veces es expresado por nuestro cuerpo y posturas. Una caricia puede transmitir mucho más que todo un discurso.

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Tags: pareja, rutina sexual, sexo, sexualidad

Sexo, reproducción y matrimonio

2 abr 2010 amor, Blog Sexo, pareja, sexo, Sexo y Dinero, sexualidad

¿Tiene que estar el matrimonio siempre fundamentado en la pasión amorosa? ¿Son los hijos la esencia del matrimonio? No necesariamente. El amor romántico como base del matrimonio es muy reciente. Durante años han funcionado y siguen funcionando los matrimonios de convivencia. Decimos “convivencia” y no “conveniencia” por el sentido peyorativo del término –desde luego, no es el que pretendemos–.

Compromisos de pareja basados en el apoyo afectivo, económico y la complicidad —aunque no medie el contacto sexual— pueden ser formas de relación satisfactorias, siempre que sean honestas y que el compromiso sea equilibrado. Premisas básicas para el éxito de cualquier matrimonio, que no tiene por qué estar basado exclusivamente en la idea tradicional de la familia reproductora. Más bien, puede ampliarse al “compromiso de apoyo mutuo entre personas que se entienden y se aprecian”.

La cuestión sexual puede establecerse individualmente y no en pareja. En el contrato queda claro que no es un negociado común, al igual que se establece el régimen de separación de bienes —para las parejas que no quieren administrar conjuntamente su patrimonio económico—.

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Tags: amor, apoyo afectivo, besame, complicidad, Conveniencia, Convivencia, económico, Familia, Hijos, Homosexuales, matrimonio, pareja, Pasión, Reproducción, sexo, Sexual

Celebra San Valentín

11 feb 2010 amor, Besos, Blog Sexo, Felicidad, pareja, Placer, regalos, Salud y Sexo

Hay varias teorías con respecto al origen de esta celebración. Según una leyenda, todo empezó durante el reinado del emperador romano Claudio II −Claudio El Cruel-, quien había prohibido la celebración de matrimonios. No obstante, un cura, llamado Valentín, desobedeció tal orden y fue sorprendido casando a una pareja de enamorados. Ellos consiguieron escapar, pero él fue llevado a prisión y ahí se enamoró de la hija de uno de los guardias −una joven que le visitaba a menudo−. Al parecer, mucha gente se acercaba a dejarle flores y ofrendas. Antes de ser ejecutado −un 14 de febrero−, él escribió una carta para su amada, y la firmó poniendo: “Con amor, de tu Valentín”.

Aunque la leyenda es poco clara, la historia ciertamente destaca el atractivo del personaje: un hombre solidario, heroico y sobre todo romántico. No es de sorprender que en la Edad Media, San Valentín fuera uno de los santos más populares en Francia y el Reino Unido.

La tradición de mandar tarjetas de felicitación, poemas, flores y todo tipo de regalos en esa fecha data del siglo XVII en el Reino Unido. Al principio esto ocurría sólo entre amigos y era una rara ocasión para que los británicos expresaran sus emociones −en una época en la que los sentimientos estaban censurados−. La tarjeta de San Valentín más antigua que se conoce está expuesta en el Museo Británico de Londres.

Desde entonces, la celebración ha ido cambiando hasta convertirse en el día de los enamorados y se ha extendido a distintos países del mundo. Para muchas personas esta fiesta no tiene ningún sentido y no es más que una artimaña más para fomentar el consumo.

Para nosotros puede ser ésta una oportunidad para brindar por ‘el amor y el sexo’. No resulta necesario hacer regalos o mandar tarjetas tan sólo porque es lo que toca. Basta con aprovechar la ocasión para demostrar nuestro amor a quienes queremos.

Si tienes pareja, seguramente ella −o él− agradecerá una muestra de cariño. Y si no quieres sumarte al consumismo desaforado y a la obligación de este día, no por eso pierdas la oportunidad de una cita romántica: negocia con tu pareja cuando queréis celebrarlo, busca un día de encuentro. Recuerda que romper la rutina es el mejor afrodisíaco.

Después de todo, esto es lo que puede hacer que cada día sea especial en tu vida y que el amor crezca ¿Qué significa pata ti? ¿Cómo sueles celebrarlo y cómo te gustaría celebrarlo? Y si no te gusta, no tienes que celebrarlo. Que no te coman el coco. Tú puedes elegir.

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

Tags: amor, Amor y Sexo, Celebra San Valentín, día de los enamorados, Día especial, pareja, Romanticismo, Romántico, Romper la rutina, San Valentín

¿El tamaño importa?

12 nov 2009 Blog Sexo, Deseo y Autoestima, El Pene, Hombres, pareja, Placer

“¡Claro que importa!”, afirmaba con entusiasmo una de nuestras alumnas en el máster de sexología. Se refería al pene y al placer que proporciona en las relaciones sexuales en general. Juanjo le respondía con picardía diciendo que ¡sí importa!, como también importa ser guapo o rico, o las dos cosas.

Fisiológicamente, un hombre “bien dotado” no tiene por qué ser mejor a la hora de la penetración o de cualquier otra práctica que implique al falo. En las relaciones heterosexuales, un pene modesto puede fácilmente estimular la entrada de la vagina -donde se encuentran más terminaciones nerviosas además de en el clítoris-. La verdad es que el llamado ‘punto G’, no sería más que una extensión del clítoris, pero eso ya lo comentamos otro día.

En las relaciones homosexuales masculinas, un pene tampoco necesita ser grande para estimular. Uno de gran tamaño tendrá dificultades en conseguirlo y se perderá por el recto.

De hecho, un pene muy grande y de gran grosor −digamos, a partir de los 20 centímetros de largo y con un perímetro de al menos 15 centímetros− no siempre es lo más manejable o más apetecible. “¡Todo en su justa medida!”, nos dice la experiencia −y la prudencia−. Un hombre muy bien dotado a veces no es una noticia agradable, ya que hay personas a las que un pene demasiado grande les puede llegar a hacer daño.

“Tan lejos y tan cerca”, nos comentaba graciosamente un paciente. Afirmaba que había estado con un hombre “superdotado” −algo que llevaba deseando durante años−. Su fantasía, sin embargo, se había desmoronado al ser penetrado y sufrir un desgarro anal.

Un hombre bisexual comentaba que ligaba más con hombres que con mujeres. Le resultaba más difícil llevarse a las mujeres a la cama. Y con los hombres, su miembro era demasiado grande y grueso para la penetración anal.

Quizás ésto nos desvele la clave del asunto. El tamaño del pene suele servir de moneda de cambio. Un gran falo cuenta con un importante valor psicológico, pero el placer se encuentra sobre todo en la fantasía de quien lo desea, otra cosa es la realidad de quien lo posee.

Y sobre todo, fuera complejos, ni por más ni por menos. Lo importante, como bien decís en el foro, es la persona.

¡Y que conste que el debate sobre el tamaño del pene no ha hecho más que empezar!

Por X. Zubieta, J. J. Borrás y M. Pérez

Ilustración: Ricardo Fumanal

Fuente: elmundo.es

Tags: Blog Sexo, clítoris, el tamaño importa, Hombre, pareja, pene, Placer, Punto G, sexo, sexologia, sexologos, sexologos valencia, Sexual, sexualidad, Tamaño pene, Tamaños pene, Vagina, Zona Erogena

Un juego sexual en tiempo de crisis

14 oct 2009 Blog Sexo, erotico, Excitación, Juegos eróticos, Juegos sexuales

Hoy por hoy nadie duda de que estamos en crisis pero, como “a grandes males, grandes remedios”, la imaginación ha tomado el relevo y ha conseguido mejorar nuestra vida sexual. ¿Cómo? por ejemplo, con el juego de los Lacasitos®.

Los Lacasitos® son unas grageas de chocolate cubiertas de 150 capas de azúcar en 7 colores diferentes muy populares y asequibles que pueden emplearse para jugar en la alcoba gracias a sus colores y a que no se derriten fácilmente.

Una vez los hemos adquirido, el siguiente paso consiste en que nuestra pareja se tumbe en la cama boca arriba o boca abajo, con un pañuelo cubriendo los ojos como única prenda, y con mucho cuidado iremos cubriéndola con ellos procurando que los colores caigan de forma aleatoria por todo el cuerpo desnudo. Después, sólo tendrá que ir nombrando los colores para que obedezcamos y vayamos comiéndolos o retirándolos, por orden, con nuestros dedos, nuestra lengua o nuestros labios, hasta que no quede ninguno.

Si os ha gustado la experiencia, podéis pedir un cambio de papeles y que ella juegue con ellos…

¿A que parece muy sensual? Pues os animo a que lo probéis y hagáis las variantes que os parezcan más eróticas como añadir con qué queremos que los vayan retirando, en qué partes del cuerpo, el número de grageas retiradas en cada orden, etc.

¿Qué sería del buen sexo sin la imaginación?

Cristina G.M.

Contenido proporcionado por: Sexólogos Valencia yPsicólogos Valencia

Tags: Blog Sexo, Crisis, Crisis economica, Esperiencias sexuales, Excitación, Fantasias Sexuales, Juegos eróticos, Juegos sexuales, Lacasitos, pareja, sexo, sexologia, sexologos, sexologos valencia, sexualidad, Vida sexual

¿Tener o no tener?

9 oct 2009 Blog Sexo, El Pene, erotico, fimosis, Hombres

“¿Tener o no tener prepucio? He ahí el dilema”. Un pene circunciso es muy distinto a uno ‘intacto’ quirúrgicamente hablando, claro está.

El tema de la circuncisión es por demás interesante. Caer en la cuenta de que, incluso, una cuestión como ésta pueda deberse “particularmente” a atavismos religiosos que llegan a perder su significado y se convierten en costumbre, resulta bastante surrealista. Existe hoy día una tendencia a normalizar con demasiada alegría el paso por el quirófano −¡vaya si han cambiado los tiempos desde el invento de la penicilina!−. Vivimos una época en la que la cirugía forma parte de nuestra realidad y nuestra cotidianidad. Ya sea ésta por fines completamente médicos o “simplemente” estéticos. En cualquier caso, parece ser una constante en nuestro entorno.

Concretamente en España, el tema de la circuncisión no causa mucha preocupación. La mayor parte de los españoles son incircuncisos, lo cual probablemente tampoco sorprenda demasiado. Sin embargo, no puede decirse lo mismo de los ciudadanos de otros países occidentales dejando de lado, por el momento, a los de cualquier región oriental. Un alto porcentaje de ciudadanos estadounidenses lo tiene “cut”, como dicen ellos. De esto se encargan las autoridades sanitarias lideradas por médicos judíos. Lo mismo ocurre con los canadienses de la parte anglófona, mientras que la mayoría de los canadienses francófonos tienen su prepucio “intacto” ¿No decíamos antes que obedecía en gran parte a cuestiones sobre todo religiosas?. En lugares como México y otros países de Latinoamérica, por ejemplo, la circuncisión determina un estatus social y es un imperativo burgués, seguramente por la proximidad a Estados Unidos. La razón de por qué en algunas culturas se opta por la circuncisión tiene menos que ver con la salud o la higiene y más con cuestiones sociales, políticas y religiosas. Hay claros indicios de que el porcentaje de hombres que requiere de un corte de prepucio por motivos de salud es bastante bajo. “¿Tener o no tener? He ahí el dilema”. ¿Y tú, tienes o no tienes? Y si no tienes, ¿por qué te lo quitaron?

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

Tags: Blog Sexo, Excitación, Hombres, pareja, pene, Pene circunciso, Placer, prepucio, Relaciones, sexo, sexologos valencia

Más allá del pene

7 oct 2009 Blog Sexo, El Pene, erotico, Excitación, Hombres, pareja, sexo, Testículos

Hay hombres a los que les gusta jugar con sus testículos: apretarlos de distintas maneras, recibir caricias, mordisquitos, que se los laman y besen…

La zona de los testículos es tan sensible que es capaz de reaccionar hasta al más leve toque. La piel del escroto es delicada y al ser acariciada puede producir sensaciones muy placenteras. Como hemos dicho en otras ocasiones, es fundamental conocer los umbrales de cada persona −y en el caso del escroto, esto es imprescindible−.

Asimismo, acariciar la zona del perineo −es decir, el área entre el ano y el escroto− puede ser una gran fuente de placer y disfrute. Una estimulación adecuada en esta pequeña zona intensifica el orgasmo y aumenta el placer. Por adecuada nos referimos a que la presión tiene que ser más bien firme y relativamente fuerte.

La piel del escroto y el contenido −incluyendo los testículos− son muy sensibles a la estimulación erótica. Algo tan sencillo como, por ejemplo, sujetar los testículos produce agradables sensaciones. Sostenlos suave, pero firmemente, con tu mano. Esto suele producir una sensación placentera que se extiende hasta alcanzar toda la zona genital. La estimulación del escroto también incrementa la amplia zona que lo rodea.

Otro tipo de estimulación placentera para los testículos se consigue deslizando la yema de los dedos por encima del escroto y dándole suaves caricias. Un masaje firme con la punta de los dedos produce unas intensas pero gratas sensaciones en la base del pene. Ocúpate de tus testículos −o de los ajenos, si te lo permiten− y alégrales la vida ¿Te atreves? ¿Nos lo cuentas?

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

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Ser o no ser en la cama

2 oct 2009 Blog Sexo, comunicación, Deseo y Autoestima, erotico, Excitación, Gustos y aficiones, pareja, sexo

El conocimiento y la aplicación de ciertas técnicas pueden ser de gran ayuda para mejorar nuestras “habilidades amatorias”. Sin embargo, es improbable que exista alguien que sea el amante perfecto con todo tipo de personas y sin importar las circunstancias. No todos compartimos los mismos gustos y aficiones. Lo que para algunos es excitante, a otros puede dejarles fríos −y viceversa−. Tal generalización resulta demasiado aventurada. Desengañaros la perfección no existe, y su búsqueda compulsiva genera neurosis.

Un mensaje lanzado por los medios de comunicación −y por parte de algunos de los denominados “expertos en el sexo”− es que el amante ideal siempre hace el comentario adecuado en el momento correcto. Que es alguien que puede convertir cualquier espacio en un lecho y cualquier encuentro en una experiencia inolvidable de placer sexual.

No obstante, las relaciones sexuales tienen mucho que ver con la química existente entre las personas en cuestión. Podrías −por ejemplo− encajar en la idea que alguien tiene de un o una amante ideal. Pero, con otra pareja —aun realizando el mismo tipo de actividades y prácticas; incluso siguiendo exactamente la misma rutina sexual—, el resultado sería completamente distinto. Más fácil es saber si somos buenos y buenas amantes. Hay una forma de descubrir lo que piensan tus parejas −pasadas y presentes− acerca de sus relaciones sexuales contigo. Atrévete a preguntarles —o a contestarles—. No sugerimos que sea en medio del encuentro sexual —ni justo antes—. Elige una hora y un lugar adecuados. Tienes que estar dispuesto a escuchar cosas que pueden poner a prueba tu auto-estima o auto-concepto —para bien o para “mal”—. La experiencia puede ser muy estimulante en sí misma, a la par que constructiva, si se hace bien.

Para que una relación sexual funcione y sea placentera es necesario que las personas implicadas consigan conectar. Que haya suficiente receptividad y que sean ellas capaces de percibir lo que resulta agradable para la otra persona. Recuerda que lo que estimula a una persona puede ser lo que apague la pasión de otra. En fin, comunicación, esa es la clave.

Pregunta a tu pareja qué opinión tiene de tu modo de hacer el amor y −si acaso− que le gustaría que hicieses de otro modo. ¿A ti qué te enciende? ¿Y qué te apaga?

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

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El sexo no todo lo cura

6 feb 2009 Blog Sexo, pareja, sexo

Vivimos en una época totalmente erotizada, los anuncios, las películas, las revistas, el cine, muestran y hablan de sexualidad sin necesidad de tener que poner dos rombos.

Es extraño encontrar una revista divulgativa que no cuente con una sección dedicada al sexo o a la pareja .

Esto no es en absoluto negativo, hemos dejado atrás tiempos en los que hablar de sexo era un atrevimiento.

La sexualidad forma parte del ser humano y una parte muy importante, me atrevería a decir. La mayoría vivimos gracias a una relación sexual que tuvieron nuestros padres, nos definimos de acuerdo a nuestra orientación, gastamos dinero y esfuerzo en estar atractivos o en mejorar nuestra ejecución sexual, por lo que es una obviedad que el sexo está presente queramos o no, en nuestras vidas. Los “peros” empezamos a encontrarlos cuando dejamos de hablar, leer o disfrutar del sexo para empezar utilizarlo.

Hoy se venden perfumes, coches, zapatos, bebidas alcohólicas y casi cualquier cosa es susceptible de ser vendida recurriendo al sexo. La sexualización del ambiente, puede llevar a algunos a maximizar su importancia y no es que no sean importantes las relaciones sexuales, pero existe el riesgo de interiorizar ideas como que sin una determinada frecuencia sexual no somos seres completos, o que es necesario alcanzar objetivos cercanos a marcas olímpicas para disfrutar de una sexualidad plena.

El sexo tiene el poder de conseguir alegrarnos un día que no andaba demasiado bien, acercarnos a nuestra pareja, elevarnos la autoestima, incluso puede ser bueno para liberar estrés. Pero el sexo no todo lo cura, no, porque no es una píldora que te puedas tomar a tu antojo y forzarlo cuando quieras estar de mejor humor, cuando estés demasiado estresado, cuando haya problemas con la pareja o tu autoestima esté por los suelos. Y es que el buen sexo es una consecuencia, una respuesta a un olor, a una caricia, a una insinuación, a una fantasía… Cuando forzamos las relaciones sexuales pierden poder “curativo” e incluso pueden ser fuente de algunos problemas (disfunción eréctil, sensación de tarea, anorgasmia, dolor en el coito). Un consejo, disfruta del sexo y no dejes que se marchite el deseo, pero nunca lo conviertas en una obligación como el ir lunes, miércoles y viernes al gimnasio.

¿Has notado alguna vez que mejore tu ánimo gracias al sexo? ¿Cómo te sientes cuando pasas un tiempo sin relaciones sexuales? ¿Te has obligado alguna vez a mantener relaciones?

José Bustamante Instituto Espill . Sexólogos Valencia Psicólogos Valencia

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