Sueldo e Infidelidad
2 sep 2010 amor, Blog Sexo, celos, infidelidad, Salud y Sexo, Sexo y Dinero, sexualidad
EL SUELDO
Motivo de infidelidad
¿Ganar más o menos dinero puede ser una excusa para ser infiel? Según la candidata a doctorado en sociología de la universidad de Cornell, Christin Munsch, los hombres que ganan menos que las mujeres son más infieles que los que llevan a casa un cheque de mayor cuantía. En la conferencia anual de la Asociación Sociológica de EEUU, celebrada en Atlanta, Georgia, presentó su trabajo basado en un estudio sobre el comportamiento de 1024 hombres y 1559 mujeres de entre 18 y 28 años, casados o que viven con sus parejas durante al menos un año. Calculó que entre el 20% y el 25% de los hombres y entre el 10% y 15% de las mujeres reconocen haber tenido una relación sexual extraconyugal y analizó la religiosidad, la educación recibida y también los aspectos económicos relativos al sueldo que aporta cada uno de los miembros de la pareja y constató que cuanto mayor es la dependencia económica de los varones con respecto a sus mujeres, mayor es la probabilidad de que ellos sean infieles.
La autora estudió los datos y llegó a la conclusión de que ciertos hombres, por la educación recibida, se cuestionan su “masculinidad” si la mujer aporta más dinero que ellos mientras que las mujeres que dependen del sueldo de sus maridos, no sienten la pérdida de identidad social y por tanto su “feminidad” no está en peligro, no “obligándolas” a caer en brazos de otros hombres, siendo los latinoamericanos los que más se ciñen a estos resultados.
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¿MUJERES ÁRABES LUCHANDO POR LA SEXUALIDAD?
22 jul 2010 Blog Sexo, sexologia, sexualidad
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¿Estamos viviendo una involución en la sexualidad? Es la primera pregunta que me surge después de leer noticias publicadas en los medios de comunicación, más propias de siglos pasados que del actual siglo XXI, como que en algunos países censuran sms privados con carga erótica; vigilan parques y otros sitios públicos para evitar que las pareja den muestras de cariño (besos o caricias propias de parejas enamoradas); multan por darse un beso en público (aunque sea en la mejilla); permiten publicar noticias con grandes titulares sobre sexo sólo por el morbo, sin obligar a que los periodistas sean objetivos; altos mandatarios hablan de la homosexualidad como si fuera una enfermedad o la causa de la pedofilia; etc. Sin embargo, el otro día cayó en mis manos un reportaje esperanzador sobre un programa de televisión: “Kalam nawaem”.
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Alimentar la pasión
18 may 2010 Blog Sexo, Salud y Sexo, sexo, sexualidad
Mantener el interés sexual en pareja no tiene mucho misterio: Que te cuiden y cuidar a la persona con la que quieres compartir tu vida es un factor esencial. La admiración es otro ingrediente importante. Y si miramos bien, todos tenemos alguna cualidad admirable. Por otro lado, ser imaginativos, disfrutar de las cosas cotidianas, tomar las riendas de nuestra vida sexual, esa es la clave. Como hemos dicho otras veces, la aventura puede estar a la vuelta de la esquina. Y tiene más que ver con nuestra actitud ante la vida y con saber lo que realmente queremos y cómo conseguirlo y conservarlo.
Lo hemos dicho otras veces, no se tiene el mismo impulso sexual siempre, si disminuye, una receta que no suele fallar es organizar un buen fin de semana, con tiempo libre para compartir y con refuerzos positivos. Estos refuerzos son muy personales y cada cual tiene los suyos: un paseo por el campo, una visita a un museo, un concierto, una cena romántica, una sesión de Spa, un viaje sorpresa…
Y el dinero no es excusa, se suple con imaginación y una actitud positiva. La llave —muchas veces- está en nuestras manos y tendríamos que poner el mismo empeño en disfrutar de nuestra relación, de nuestra sexualidad, que de los logros profesionales. Sólo se vive una vez.
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Tags: Pasión, sexo, sexualidad
Bisexuales
7 may 2010 sexualidad, Tipos de hombres
Una reciente biografía de Marlon Brando habla de la supuesta bisexualidad de este prototipo de atractivo erótico, que se casó tres veces y tuvo entre sus amantes a la deseadísima Marylin Monroe. Marlene Dietrich también reconocía su bisexualidad sin tapujos y tuvo relaciones, entre otras, mujeres con Greta Garbo y Edith Piaf.
Homosexuales y heterosexuales tienden a confundir la naturaleza de la bisexualidad. La idea de que una persona se sienta atraída tanto por hombres como por mujeres puede resultar contradictoria. Sin embargo, muchas de las creencias que existen al respecto tienen poco sustento.
Hay quienes creen que los bisexuales simplemente están pasando por una fase. Ciertamente, algunas personas, pueden tener relaciones con compañeros de su mismo sexo en función de las circunstancias —podríamos llamarlo bisexualidad circunstancial-. Por ejemplo, hombres y mujeres presos pueden adaptar su vida sexual a las circunstancias y mientras están en prisión, mantener relaciones con personas del mismo sexo.
Otros y otras tienen curiosidad sexual y exploran sensaciones sin encuadrarse en los patrones establecidos. Aunque hay gente que dice que no es la libertad el motor de esa búsqueda, sino su orientación sexual y siendo homosexuales o bisexuales que no asumen su condición, necesitan justificar sus preferencias con argumentos filosóficos, asegurando que los que no tienen esas relaciones es por que no se atreven, pero que todos somos en esencia bisexuales…
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Tags: bisexuales, bisexualidad, heterosexuales, Homosexuales
Sexo, reproducción y matrimonio
2 abr 2010 amor, Blog Sexo, pareja, sexo, Sexo y Dinero, sexualidad
¿Tiene que estar el matrimonio siempre fundamentado en la pasión amorosa? ¿Son los hijos la esencia del matrimonio? No necesariamente. El amor romántico como base del matrimonio es muy reciente. Durante años han funcionado y siguen funcionando los matrimonios de convivencia. Decimos “convivencia” y no “conveniencia” por el sentido peyorativo del término –desde luego, no es el que pretendemos–.
Compromisos de pareja basados en el apoyo afectivo, económico y la complicidad —aunque no medie el contacto sexual— pueden ser formas de relación satisfactorias, siempre que sean honestas y que el compromiso sea equilibrado. Premisas básicas para el éxito de cualquier matrimonio, que no tiene por qué estar basado exclusivamente en la idea tradicional de la familia reproductora. Más bien, puede ampliarse al “compromiso de apoyo mutuo entre personas que se entienden y se aprecian”.
La cuestión sexual puede establecerse individualmente y no en pareja. En el contrato queda claro que no es un negociado común, al igual que se establece el régimen de separación de bienes —para las parejas que no quieren administrar conjuntamente su patrimonio económico—.
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Tags: amor, apoyo afectivo, besame, complicidad, Conveniencia, Convivencia, económico, Familia, Hijos, Homosexuales, matrimonio, pareja, Pasión, Reproducción, sexo, Sexual
Ser homosexual
31 mar 2010 Blog Sexo, Homosexualidad, sexologia, sexualidad
Homosexual, lesbiana, maricón, tortillera, gay… y muchos otros epítetos se utilizan para definir, y –en la mayoría de las ocasiones– descalificar a una persona o a un ‘colectivo’. Aun cuando no se trate de claros insultos con intención de ofender, en nuestro lenguaje cotidiano suelen aparecer expresiones en tono jocoso –como inocentes bromas–, pero que pueden no ser así percibidas por nuestros interlocutores. Con una sonrisa forzada, quien con nosotros está, puede estar sintiendo una vez más la punzada del estigma en su estómago.
Sí, con frecuencia es cierto aquello de que no hay broma inocente. Sin darnos cuenta encapsulamos en una sola palabra toda una actitud de nuestra sociedad. Expresamos la intolerancia, la irreverencia a las diferencias que todavía nos caracterizan como grupo social.
En este testimonio −real como la vida misma− se percibe la angustia cotidiana que tienen que vivir muchas personas por su orientación sexual: “Mi padre ya está mayor, tiene sesenta y pico años; vivo con él, lo cuido y siempre está diciendo que habría que matar a los maricones. Eso a pesar de que hace cuatro años en el pueblo se dijo que yo era maricón y se montó un follón porque mis tíos me rechazaron y mi hermano dijo que lo mejor para mí era comprar un piso en la ciudad para que en el pueblo no se hablara más. Desde entonces estoy tomando medicación para la depresión y estoy fatal del estómago, tengo frecuentes descomposiciones…”.
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Tags: Blog Sexo, Gay, Homosexual, Lesbiana, maricón, Orientación sexual, Ser homosexual, sexologos, tortillera
Ni sordos, ni mudos
28 mar 2010 Blog Sexo, pareja, Salud y Sexo, sexo, sexualidad
Las relaciones sexuales alcanzan una mayor plenitud cuando consiguen conjugar una serie de formas de expresión. El ser humano es un ente complejo e incluso sofisticado en muchas cuestiones. Su sexualidad lo sitúa en un plano completamente distinto en el reino animal. John Money − prestigioso sexólogo del hospital John Hopkins− decía que los humanos no somos robot hormonales como los animales. Afirmaba que en las personas son fundamentales el conocimiento y los afectos. Nuestra sexualidad es un buen ejemplo de la complejidad de nuestra especie.
El lenguaje nos diferencia incluso de los primates más próximos, con quienes compartimos la mayoría de nuestros genes. Nuestra extraordinaria laringe nos permite hablar y articular sonidos complejos. Sin embargo, esa maravillosa expresión no siempre está presente en el encuentro erótico. A fuerza de negar el placer sexual −y avergonzarnos de ello− nos hemos quedado mudos. A muchas personas les avergüenza la vista y tienen relaciones a oscuras. También hay otros tantos a quienes les avergüenzan los sonidos y tienen relaciones mudas.
Por otra parte, la charla erótica puede emplearse como herramienta para seducir y provocar excitación. Las frases sexuales permiten comunicarse sexualmente. Posibilitan expresar exactamente lo que se desea, así como nuestras preferencias. Esto, en sí mismo, contribuye a mantener —e incluso aumentar— el grado de excitación.
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A propósito del deseo sexual
15 mar 2010 Blog Sexo, Mujeres, Salud y Sexo, sexo, sexualidad
Todos podemos pasar por etapas de menor interés sexual. Clínicamente, se considera ‘falta de deseo sexual’ cuando el problema se hace persistente y recurrente. En concreto, se manifiesta en la dificultad para iniciar o responder al deseo de actividad sexual en la pareja.
Se le llama deseo sexual inhibido primario cuando la persona nunca ha sentido mucho deseo o interés sexual. Y deseo sexual inhibido secundario cuando se manifiesta tras un periodo en el que sí ha existido interés sexual. Se conoce como deseo sexual generalizado cuando no existe interés sexual hacia ninguna persona ni circunstancia. Y situacional, si no aparece interés por la pareja, pero sí por otras personas —o por el autoerotismo—.
A veces, simplemente hay una discrepancia en los niveles de interés sexual de la pareja, sin que —por ello— exista deseo sexual inhibido. Por ejemplo, una persona muy activa sexualmente puede creer que su pareja tiene falta de deseo sencillamente porque no puede seguirle el ritmo.
La queja sobre la falta de deseo sexual es muy común. Una de las causas más frecuentes es el alto grado de estrés a que las personas se ven sometidas en su vida cotidiana. Planifican todo —menos el disfrute sexual y los ratos de intimidad—. Cuántas veces la pareja comenta que su vida es tan agotadora que ¡no encuentra el momento!
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Tags: Blog Sexo, deseo, Deseo sexual, Falta, Interés, Mujer, Problemas, sexo, sexologia, sexologo, Sexual, Sexuales, sexualidad
¿A qué edad iniciar las relaciones sexuales?
4 mar 2010 Blog Sexo, Educación Sexual, Explorar y estimular, sexo, sexualidad
En el foro habéis sugerido que hablemos de educación sexual y de cómo tratar estos temas con los hijos. Esta cuestión nos la plantean tanto padres como chicos y chicas: ¿A qué edad iniciar las relaciones sexuales? –refiriéndose casi siempre al coito-.
En realidad, los comienzos son muy paulatinos: cogerse de la mano, un beso en la cara, un beso en la boca, tocar los pechos, caricias… No obstante, al final la duda se concreta en saber cuál es la edad adecuada para iniciar las relaciones sexuales con penetración. Lo ideal es que se llegue a ese momento preparado psico-sexualmente y que tanto los protagonistas como su entorno lo interpreten como un acto de responsabilidad y libertad.
Sobre todo, la respuesta a esta cuestión no se puede reducir a hablar de una edad para iniciarse, porque el criterio cronológico no siempre se corresponde con la madurez afectiva. Podemos encontrar chicas de 15 años muy maduras, y otras de 23 años emocionalmente muy inestables; con los chicos pasa los mismo. La respuesta supone un planteamiento de la situación que comprende diferentes factores.
En primer lugar, analizarse a uno mismo y descubrir cuál es la actitud personal ante el sexo, así como si se es responsable para asumir las consecuencias de mantener relaciones sexuales con otra persona. Si se está lo suficientemente maduro o madura para adquirir una protección adecuada que prevenga un embarazo y enfermedades de transmisión sexual. Asimismo, hay que ser maduro para hacer frente a unas respuestas emocionales y complejas. Aparecen el enamoramiento, la necesidad de la otra persona, los desengaños amorosos…
Después llega el análisis del otro; es decir, de la persona con la que se va a tener relaciones. Hay que estar seguro de que ofrece confianza y respeto. De que es una persona adecuada con la que compartir la intimidad, y a la que se llega desde la plena libertad, no con el propósito de satisfacer los deseos del otro sin tener en cuenta los propios.
Para terminar, merece la pena reflexionar sobre el entorno, especialmente el grupo de amigos. Estos lo son en la medida en que respetan nuestro punto de vista y nos llevan a realizar cosas que no deseamos o de las que no se está seguro. Más de una vez hemos tenido consultas de chicos muy jóvenes, con problemas de disfunción eréctil, sencillamente porque no deseaban mantener la relación a la que se veían abocados. Los compañeros comentándole que ella estaba por él, que no podía dejar pasar la ocasión, que ya era hora, que tenía edad… El chico no estaba seguro de que si la chica le interesaba realmente, y en el fondo no quería aprovechar la ocasión; pero por otro lado se sentía presionado por el entorno. Resultado: “gallitazo”, como él lo expreso.
En cuanto a los padres y las madres, por lo general, les cuesta entender que sus hijos son seres sexuales. Esto resulta comprensible pero no se debe bloquear su evolución. Cada uno tiene derecho a ser el protagonista de los capítulos del libro de su vida, y nuestras hijas e hijos de vivir y disfrutar su vida sexual.
Y recordemos que la iniciación puede ser “homo” o “hetero”, que la sexualidad es plural y los deseos pueden ir orientados hacia personas del mismo o distinto sexo. Toda persona tiene derecho a que se respete su orientación sexual.
Además, no pasa nada si nos equivocamos. Ya iremos aprendiendo que la madurez es una tendencia y no un estado inalterable. El crecimiento y la vida vienen con espinas como las rosas, y cada uno tiene que vivir sus propias experiencias, que son personales e intransferibles. Y tú, ¿cómo supiste que había llegado el momento?
Autores: Dra. María Pérez Conchillo, psicóloga clínica y sexóloga; Dr. Juan José Borrás Valls, médico sexólogo y psicoterapeuta; y D. Xud Zubieta Méndez, psicólogo sexólogo. Profesionales del Instituto de psicología sexología y medicina sexual Espill.
Ilustración: Ricardo FumanalTags: Derechos sexuales, Disfunción Eréctil, edad, Educación Sexual, Foro sexo, Inicios del sexo, Libertad, Orientación sexual, Relaciones Sexuales, responsabilidad, sexo
La primera vez
25 feb 2010 amor, Blog Sexo, pareja, sexo, sexualidad
¿De verdad nos marca tanto ‘la primera vez’? La primera experiencia sexual puede ser importante, pero no tiene necesariamente por qué ser determinante en la persona. De mayor relevancia es la cuestión de en qué condiciones y circunstancias ocurre esa ‘primera vez’.
Para empezar, ha de quedar claro que eres tú quien decide cuándo y cómo quieres que ocurra esa primera vez. Asimismo, eres tú quien determina hasta dónde quieres llegar. Es importante que se informe al compañero —o compañera— sexual que se trata de la ‘primera vez’ para que lo tome en cuenta y tenga un mayor cuidado.
Sugerimos a la persona que está con alguien primerizo que recuerde cómo fue su primera relación y cómo le hubiera gustado que fuera —que se ponga en el lugar de su acompañante—. En la primera relación sexual suele haber nervios y preocupaciones con respecto a lo que ocurrirá y si se estará a la altura de la ocasión. Por lo tanto, es imprescindible mentalizarse, relajarse y centrarse —sobre todo en las sensaciones—.
Por otro lado, están las expectativas exageradas de lo que supone el coito. Hemos escuchado más de una vez comentarios como: “Tampoco es para tanto, yo me esperaba mucho más”. Sobre todo de mujeres que han estado guardando su virginidad, con una idea excesivamente romántica, y han quedado defraudadas por la carnalidad del acto. Es que el placer sexual y el orgasmo, es lo que es, y está para disfrutarlo, no para mitificarlo.
La primera vez no tiene por qué ser dolorosa, ni tampoco tiene que haber sangre necesariamente. De hecho, si la mujer esta bien preparada es muy probable que no sangre ni sienta dolor. También es posible que no orgasme. El placer requiere de un aprendizaje.
En cualquier caso, se recomienda que se seleccione muy bien, como ya hemos dicho en otra ocasión: dónde, cuándo, cómo y con quién. En cuanto al sitio y la hora: el lugar más íntimo posible —donde no vayan a ser sorprendidos e importunados por nadie— y una hora en la que se pueda ir con calma.
Sugerimos estar sobrios. Las sustancias tóxicas pueden actuar como inhibidoras sexuales. También pueden afectar tu criterio al tomar decisiones importantes durante el encuentro.
Como hemos anotado antes, se considera conveniente mantener un nivel moderado de expectativas. Si éstas son demasiado altas suelen causar decepción o desilusión. Quizás para empezar debe bastar con relajarse y experimentar las distintas sensaciones que acompañan la relación sexual. Será más fácil sentirse contento y satisfecho si se es capaz de expresar lo que se desea y lo que le satisface.
Mucha atención: es posible quedar embarazada en la primera relación sexual. Para evitar sorpresas es imprescindible que se tomen medidas de protección —uso del preservativo— ante un posible embarazo no deseado y también mucha atención a las enfermedades de transmisión sexual. La mayoría de las consultas que recibimos de gente joven tienen como causa las incipientes medidas empleadas para prevenir embarazos no deseados. Infórmate y que la situación no te pille por sorpresa.
Y para los que ya pasó la primera vez, estaría bien que nuestras experiencias pudieran servir de ayuda y de apoyo a los que comienzan. ¿Cómo fue tu primera vez? ¿Qué recomendaciones harías?
Autores: Dra. María Pérez Conchillo, psicóloga clínica y sexóloga; Dr. Juan José Borrás Valls, médico sexólogo y psicoterapeuta; y D. Xud Zubieta Méndez, psicólogo sexólogo. Profesionales del Instituto de psicología sexología y medicina sexual Espill.
Ilustración: Ricardo FumanalTags: experiencia, Fingir Orgasmos, La primera vez, nervios, no orgasme, Orgasmo, preocupaciones, primera vez, Relación Sexual, sexi, sexo, sexologos, Sexual
