¿El tamaño importa?
12 Nov 2009 Blog Sexo, Deseo y Autoestima, El Pene, Hombres, Placer, pareja
“¡Claro que importa!”, afirmaba con entusiasmo una de nuestras alumnas en el máster de sexología. Se refería al pene y al placer que proporciona en las relaciones sexuales en general. Juanjo le respondía con picardía diciendo que ¡sí importa!, como también importa ser guapo o rico, o las dos cosas.
Fisiológicamente, un hombre “bien dotado” no tiene por qué ser mejor a la hora de la penetración o de cualquier otra práctica que implique al falo. En las relaciones heterosexuales, un pene modesto puede fácilmente estimular la entrada de la vagina -donde se encuentran más terminaciones nerviosas además de en el clítoris-. La verdad es que el llamado ‘punto G’, no sería más que una extensión del clítoris, pero eso ya lo comentamos otro día.
En las relaciones homosexuales masculinas, un pene tampoco necesita ser grande para estimular. Uno de gran tamaño tendrá dificultades en conseguirlo y se perderá por el recto.
De hecho, un pene muy grande y de gran grosor −digamos, a partir de los 20 centímetros de largo y con un perímetro de al menos 15 centímetros− no siempre es lo más manejable o más apetecible. “¡Todo en su justa medida!”, nos dice la experiencia −y la prudencia−. Un hombre muy bien dotado a veces no es una noticia agradable, ya que hay personas a las que un pene demasiado grande les puede llegar a hacer daño.
“Tan lejos y tan cerca”, nos comentaba graciosamente un paciente. Afirmaba que había estado con un hombre “superdotado” −algo que llevaba deseando durante años−. Su fantasía, sin embargo, se había desmoronado al ser penetrado y sufrir un desgarro anal.
Un hombre bisexual comentaba que ligaba más con hombres que con mujeres. Le resultaba más difícil llevarse a las mujeres a la cama. Y con los hombres, su miembro era demasiado grande y grueso para la penetración anal.
Quizás ésto nos desvele la clave del asunto. El tamaño del pene suele servir de moneda de cambio. Un gran falo cuenta con un importante valor psicológico, pero el placer se encuentra sobre todo en la fantasía de quien lo desea, otra cosa es la realidad de quien lo posee.
Y sobre todo, fuera complejos, ni por más ni por menos. Lo importante, como bien decís en el foro, es la persona.
¡Y que conste que el debate sobre el tamaño del pene no ha hecho más que empezar!
Por X. Zubieta, J. J. Borrás y M. Pérez
Ilustración: Ricardo Fumanal
Fuente: elmundo.es
Tags: Blog Sexo, clítoris, el tamaño importa, Hombre, pareja, pene, Placer, Punto G, sexo, sexologia, sexologos, sexologos valencia, Sexual, sexualidad, Tamaño pene, Tamaños pene, Vagina, Zona Erogena
Ser o no ser en la cama
2 Oct 2009 Blog Sexo, Deseo y Autoestima, Excitación, Gustos y aficiones, comunicación, erotico, pareja, sexo
El conocimiento y la aplicación de ciertas técnicas pueden ser de gran ayuda para mejorar nuestras “habilidades amatorias”. Sin embargo, es improbable que exista alguien que sea el amante perfecto con todo tipo de personas y sin importar las circunstancias. No todos compartimos los mismos gustos y aficiones. Lo que para algunos es excitante, a otros puede dejarles fríos −y viceversa−. Tal generalización resulta demasiado aventurada. Desengañaros la perfección no existe, y su búsqueda compulsiva genera neurosis.
Un mensaje lanzado por los medios de comunicación −y por parte de algunos de los denominados “expertos en el sexo”− es que el amante ideal siempre hace el comentario adecuado en el momento correcto. Que es alguien que puede convertir cualquier espacio en un lecho y cualquier encuentro en una experiencia inolvidable de placer sexual.
No obstante, las relaciones sexuales tienen mucho que ver con la química existente entre las personas en cuestión. Podrías −por ejemplo− encajar en la idea que alguien tiene de un o una amante ideal. Pero, con otra pareja —aun realizando el mismo tipo de actividades y prácticas; incluso siguiendo exactamente la misma rutina sexual—, el resultado sería completamente distinto. Más fácil es saber si somos buenos y buenas amantes. Hay una forma de descubrir lo que piensan tus parejas −pasadas y presentes− acerca de sus relaciones sexuales contigo. Atrévete a preguntarles —o a contestarles—. No sugerimos que sea en medio del encuentro sexual —ni justo antes—. Elige una hora y un lugar adecuados. Tienes que estar dispuesto a escuchar cosas que pueden poner a prueba tu auto-estima o auto-concepto —para bien o para “mal”—. La experiencia puede ser muy estimulante en sí misma, a la par que constructiva, si se hace bien.
Para que una relación sexual funcione y sea placentera es necesario que las personas implicadas consigan conectar. Que haya suficiente receptividad y que sean ellas capaces de percibir lo que resulta agradable para la otra persona. Recuerda que lo que estimula a una persona puede ser lo que apague la pasión de otra. En fin, comunicación, esa es la clave.
Pregunta a tu pareja qué opinión tiene de tu modo de hacer el amor y −si acaso− que le gustaría que hicieses de otro modo. ¿A ti qué te enciende? ¿Y qué te apaga?
M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta
Contenido proporcionado por: Sexólogos Valencia y Psicólogos Valencia Ilustración: Ricardo Fumanal (Elmundo.es)Tags: Amante, amor, besar, Besos, Blog Sexo, En la cama, erotico, Excitación, Mujer, pareja, Relaciones, Sensualidad, sexo, sexo joven, sexologia, sexologos, sexologos valencia
Deseo y Autoestima
24 Abr 2009 Blog Sexo, Deseo y Autoestima, Hombres, Mujeres
La idea que tengamos de nosotros mismos influirá en nuestro deseo y por tanto en nuestra sexualidad.
Como dice el dicho “Siempre hay un roto para un descosido”, todos somos deseados por alguna persona y existe alguien a quien desear.
Si nos ceñimos al sentimiento en sí, parece muy sencillo pero no lo es porque en los humanos determinados factores pueden alterarlo, como, por ejemplo, la conocida como “autoestima”.
Nos venden que una persona con cuerpo perfecto según los actuales cánones de belleza, es objeto de deseo de todo el mundo y que su vida sexual es perfecta, pero la realidad no siempre encaja con este tópico. Ell@s pueden poseer complejos, fruto de la presión mediática, que les bloquean, impidiéndoles desear incluso a las personas allegadas. Y en cambio, l@s mal considerad@s como “patit@s fe@s” pueden tener un gran éxito en sus conquistas y disfrutar de una vida sexual plena.
Pero ¿es tan importante la autoestima? Los hombres y mujeres con una baja autoestima, además de no considerarse deseables, aportan al entorno una información con sus gestos, miradas, sonrisa, etc. que de forma involuntaria provoca el alejamiento de los que les rodean y con ello, un bloqueo emocional y sexual: no hacen sino agravar aún más la baja autoestima y la falta de apetito sexual.
La conclusión a la que deberíamos llegar es que la belleza está en nosotros mismos y que cultivar pensamientos positivos al respecto, nos llevará a una plena vida sexual, y no es tan difícil, porque si escarbamos, siempre encontraremos virtudes que potenciar.
Sería interesante levantarse un día sin las nubes negras de la baja autoestima y mirar a nuestro alrededor con optimismo, quizás nos guste lo que veamos y decidamos quedarnos siempre con este aspecto de nosotros, ¿no crees?
¿Te alejas de los actuales cánones de belleza y tienes éxito en tus conquistas? ¿Eres guap@ pero tu vida sexual no es la que desearías? ¿Qué virtudes potencias para aumentar tu autoestima?
Cristina G.M.
Contenido proporcionado por: Sexólogos Valencia y Psicólogos Valencia
Tags: Autoestima, Baja autoestima, Blog Sexo, Bloqueo emocional, Bloqueo Sexual, deseo, Deseo y Autoestima, sexo, sexualidad, Vida sexual
Celebra San Valentín
14 Feb 2008 Blog Sexo, Deseo y Autoestima, Felicidad, sexo
Hay varias teorías con respecto al origen de esta celebración. Según una leyenda, todo empezó durante el reinado del emperador romano Claudio II −Claudio El Cruel-, quien había prohibido la celebración de matrimonios. No obstante, un cura, llamado Valentín, desobedeció tal orden y fue sorprendido casando a una pareja de enamorados. Ellos consiguieron escapar, pero él fue llevado a prisión y ahí se enamoró de la hija de uno de los guardias −una joven que le visitaba a menudo−. Al parecer, mucha gente se acercaba a dejarle flores y ofrendas. Antes de ser ejecutado −un 14 de febrero−, él escribió una carta para su amada, y la firmó poniendo: “Con amor, de tu Valentín”.
Aunque la leyenda es poco clara, la historia ciertamente destaca el atractivo del personaje: un hombre solidario, heroico y sobre todo romántico. No es de sorprender que en la Edad Media, San Valentín fuera uno de los santos más populares en Francia y el Reino Unido.
La tradición de mandar tarjetas de felicitación, poemas, flores y todo tipo de regalos en esa fecha data del siglo XVII en el Reino Unido. Al principio esto ocurría sólo entre amigos y era una rara ocasión para que los británicos expresaran sus emociones −en una época en la que los sentimientos estaban censurados−. La tarjeta de San Valentín más antigua que se conoce está expuesta en el Museo Británico de Londres.
Desde entonces, la celebración ha ido cambiando hasta convertirse en el día de los enamorados y se ha extendido a distintos países del mundo. Para muchas personas esta fiesta no tiene ningún sentido y no es más que una artimaña más para fomentar el consumo.
Para nosotros puede ser ésta una oportunidad para brindar por ‘el amor y el sexo’. No resulta necesario hacer regalos o mandar tarjetas tan sólo porque es lo que toca. Basta con aprovechar la ocasión para demostrar nuestro amor a quienes queremos.
Si tienes pareja, seguramente ella −o él− agradecerá una muestra de cariño. Y si no quieres sumarte al consumismo desaforado y a la obligación de este día, no por eso pierdas la oportunidad de una cita romántica: negocia con tu pareja cuando queréis celebrarlo, busca un día de encuentro. Recuerda que romper la rutina es el mejor afrodisíaco.
Después de todo, esto es lo que puede hacer que cada día sea especial en tu vida y que el amor crezca ¿Qué significa pata ti? ¿Cómo sueles celebrarlo y cómo te gustaría celebrarlo? Y si no te gusta, no tienes que celebrarlo. Que no te coman el coco. Tú puedes elegir.
�
Por X. Zubieta, J. J. Borrás y M. Pérez
Publicado en elmundo.es
Tags: amor, Blog Sexo, Hombre, San Valentín, sexo, sexo joven, sexologia, sexologos, sexologos valencia, sexualidad
Deseo sexual de hombres y mujeres
19 Jul 2007 Blog Sexo, Deseo y Autoestima, Hombres, Mujeres, Placer, Salud y Sexo, sexo
¿Quién tiene más deseo sexual? Hace unos años no se nos hubiera ocurrido formular tal cuestión, incluso se sigue pensando mayoritariamente que son los hombres quienes tienen un mayor deseo sexual. Pero, ¿estamos en lo cierto?
Tradicionalmente hemos oído como el hombre siempre estaba dispuesto, mientras que ellas se negaban, aguantaban su insistencia e incluso utilizaban las relaciones sexuales como “premio” o “castigo” según conviniera. Basta percatarse de que son las mujeres quienes mandan a dormir al sofá o recordar al gobernador de California Arnold Schwarzenegger confesando que su entrada en política le costó un castigo por parte de su esposa, consistente en varios meses sin sexo.
La realidad es que cada vez son más las parejas que acuden a consulta enunciando como problema la falta de deseo por parte de él. El miedo a no estar a la altura, el no aceptar que los hombres también pueden decir “no” sin que eso menoscabe su masculinidad, está provocando en algunas parejas que el sexo se convierta para ellos en una tarea más, mucho más compleja que poner una lavadora.
A tenor de lo citado parece evidente pues que el hombre posee una mayor libido, sin embargo las cosas están cambiando. La liberación sexual de la mujer ha llevado a que ésta empiece a conocer su cuerpo, a no sentirse culpable por disfrutar de él y a reivindicar su derecho a gozar de las relaciones. Los roles han cambiado y la sumisa mujer que sólo se deja hacer esta en vías de extinción. Los daños colaterales de esta explosión femenina son algunos hombres a los que les ha pillado con el pié cambiado, sin tiempo de reacción.
¿Quién crees que tiene mayor deseo sexual en realidad? ¿Existen periodos en los que sientes mayor o menor deseo? ¿Cómo afecta el estrés a tu labio, aumenta o disminuye? ¿Siguen siendo los hombres más “físicos” en el sexo y las mujeres más “emocionales”?
�
Tags: Deseo sexual, Deseo sexual Hombres, Deseo Sexual Mujeres, Excitación, Falta deseo sexual, Hombres, Mujeres, Placer, sexo, sexo joven
