Hablemos de Sexo

Sexo en condiciones

28 ene 2010 Blog Sexo, Educación Sexual, erotico, Excitación, Salud y Sexo, sexo

Mientras leemos y sana −que de eso se trata− debemos considerar: dónde, cómo, cuándo y esto, seguramente habrá personas manteniendo relaciones sexuales en algún lugar ¿Qué hay de extraño en ello? Nada, pero para expresarnos sexualmente de forma satisfactoria con quién vamos a tener relaciones sexuales.

Son cuestiones tan simples que en ocasiones pasan desapercibidas. Podemos preguntarnos:¿El lugar donde tengo relaciones cumple las condiciones adecuadas para sentirme a gusto? ¿Puedo mejorarlo?

En referencia al cómo: ¿Me siento realmente cómodo o cómoda con mis relaciones o me resultan aburridas y no las disfruto? Para el cuándo: ¿De verdad procuro satisfacer mi deseo todo lo que puedo, o me ciño a la misma rutina sin importar si me apetece?

Aunque parezca increíble, tenemos que preguntarnos con quién: ¿Estoy con la persona que deseo? Muchos problemas sexuales se producen debido a una elección inadecuada de pareja. Si la persona que tenemos a nuestro lado no es objeto de nuestro deseo, las cosas se pueden complicar mucho.

Al hablar de ‘objeto de deseo’ no nos referimos a ningún estereotipo de belleza. El atractivo sexual es misterioso y particular. Se dan casos de personas con parejas muy atractivas que tienen amantes aparentemente menos agraciadas, pero que les resultan infinitamente más atractivas ¿Cuestión de química?

Si acaso ‘no hay nadie en nuestro horizonte’, ¿soy capaz de darme satisfacción a mi mismo? Es muy importante incidir en esta cuestión. Algunas personas salen a la ‘caza’ de parejas que les proporcionen orgasmos. Mantienen relaciones con gente que no resulta de ningún interés para ellas. Esto suele terminar en encuentros frustrantes e incómodos.

Cuando se establece una buena relación con uno mismo y se es capaz de proporcionarse placer, no es necesario salir a la caza. Luego, cuando se tiene un encuentro llega a ser más satisfactorio. Será éste producto de la elección −¡y no de la apremiante necesidad de descarga orgásmica!−. Prestar atención a estas cuestiones favorece nuestra salud sexual y potencia el disfrute ¿Siempre has tenido en cuenta dónde, cómo, cuándo y con quién disfrutar del placer sexual?

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

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Íntimos espacios

25 ene 2010 Blog Sexo, sexo, sexualidad

No siempre queda claro en qué consiste la intimidad en las relaciones sexuales. Por otro lado, la lista de variables que pueden estar presentes en la evolución de problemas sexuales es muy amplia y no todos tienen la misma etiología. Los hay de afectación claramente orgánica −derivados de enfermedades o consumo de sustancias−. Hay otros de contenido más psicológico −producto de una escasa y muchas veces inadecuada educación sexual−. Además hemos de considerar las condiciones ambientales no controladas y estresantes que llegan a jugar un importante papel.

Cuestiones tan prosaicas como la preocupación de que los suegros, que están durmiendo en la habitación de al lado, perciban algún ruido sospechoso, puede desencadenar dificultades en la excitación e inhibir el deseo. O en un problema de eyaculación precoz, cuanto más rápido se termine, antes se acaba la angustia.

También solemos encontrarnos con la preocupación de los padres que temen que el niño se levante y les sorprenda −como ciertamente nos consta que ocurre más de lo que se cree−. Es una situación que podemos considerar “cotidiana” y frente a la cual muchas parejas no saben qué hacer. Se extrañan cuando se les explica que hay un sistema muy sencillo consistente en cerrar la puerta, de manera que puedan estar tranquilos. Por curioso que parezca, algunas parejas se resisten a esa medida. Argumentan que no consienten que en su casa se cierren las puertas con llave, que no tienen nada que esconder y que es una prueba de confianza.

Desde una perspectiva sexológica, el punto es el siguiente: en nuestra sociedad la expresión sexual −coito, caricias, masturbación…− se realiza en la intimidad y no en presencia de terceros −salvo en ciertas prácticas sexuales que explicaremos otro día−. Lo más común es la relación entre dos personas o el autoerotismo −palabra que mejor describe el darse placer uno mismo−. Si estamos de acuerdo con este principio de intimidad ¿Será o no necesario cerrar las puertas y buscar un entorno confortable? ¿Te has encontrado con problemas de este tipo?

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

Tags: Blog Sexo, Dificultad excitación, Intimidad, intimo, Miedo a que te pillen, Relaciones Sexuales, sexo, sexologia, sexologos, sexologos valencia

Sexo y pulseras de colores

21 ene 2010 Blog Sexo, Gustos y aficiones, Juegos sexuales, Seducción, sexo, Snap

Una nueva forma de ligar se está implantando en Estados Unidos y comienza a extenderse por Europa: los “Jelly bracelets”.

Los Jelly bracelets son pulseras de goma de colores que los adolescentes han asociado a determinadas prácticas sexuales creando una especie de código cromático-sexual. Por ejemplo, el negro simboliza la penetración; el azul, el sexo oral; y el verde, el sexo con juguetes sexuales, y, por tanto, quien las lleva “informa” sobre sus preferencias sexuales… sin necesidad de palabras.

Además de llevar las pulseras en muñecas y tobillos, también han creado un juego llamado “snap”, cuyas reglas son: si un chico le rompe o quita una pulsera a una chica, ésta deberá con él, llevar a cabo lo que el color represente.

En el papel parece interesante pero en muchos colegios e institutos de Estados Unidos las están prohibiendo porque están empezando a provocar situaciones muy violentas dado que muchas chicas las emplean únicamente como complementos de moda, creando malos entendidos.

Pero los expertos van más allá y alertan de que esta práctica también puede provocar una anulación de la comunicación verbal y con ella la muerte de la “magia del flirteo”.

Nadie duda de que vivimos en una sociedad que siente adoración por la imagen y nos venden la idea de que una imagen vale más que mil palabras pero eso es sólo en determinados ámbitos porque no me negaréis que unos gestos, miradas, caricias inocentes… asociadas a una buena comunicación verbal, son una manera fantástica de ligar y deberían declararse patrimonio de la humanidad.

Los adolescentes necesitan crear su propio lenguaje con sus propias normas para utilizar en sus círculos, pero los Jelly bracelets, rebautizados por algunos comerciantes como “Sex bracelets” se están convirtiendo en un peligroso juego sexual.

¿Conoces estas pulseras? ¿Has practicado el snap?

Cristina G.M.

Contenido proporcionado por: Sexólogos Valencia y Psicólogos Valencia

Tags: Anulación de la comunicación verbal, Blog Sexo, Jelly bracelets, Magia del flirteo, Nueva forma de ligar, Peligroso juego sexual, Prácticas sexuales, Pulseras de goma, Sex bracelets, sexo, Sexo y Pulseras de colores, sexologos, sexologos valencia, sexualidad, Snap

Juegos de manos no son de villanos

18 ene 2010 Blog Sexo, Educación Sexual, erotico, Excitación, Explorar y estimular, Gustos y aficiones, Masturbación

Cuando es otra persona la que nos masturba, las sensaciones experimentadas pueden ser muy placenteras y −de algún modo− distintas de las provocadas por uno mismo. Al realizar la práctica en compañía, cabe la posibilidad de introducir elementos de gratificación adicionales. El hecho de que haya otra persona prestándonos atención y deseando nuestro disfrute es ya, de por sí, una causa de placer.

Hay personas que piensan que las relaciones sexuales implican necesariamente el coito −o penetración−. Sin embargo, no hay nada que esté más lejos de la verdad. La masturbación en pareja es algo recomendable y que ofrece una serie de ventajas. Puede ser preliminar al coito y también una práctica en sí misma.

Si tomamos en cuenta que es una situación en la que hay un intercambio de caricias, resulta conveniente ayudar a nuestra pareja a darnos mayor placer. Podemos ayudarles, indicándoles qué nos gusta y qué nos estimula más. La atención que nuestro compañero o compañera nos concede en respuesta a nuestras indicaciones favorece además la comunicación y la conciencia de cada cual. Y esto sólo puede tener consecuencias positivas en cuanto a los grados de placer que se pueden alcanzar y que difícilmente se consiguen individualmente.

Una buena lubricación evitará irritación en el miembro. En el caso de la estimulación manual del clítoris, la lubricación puede obtenerse del flujo vaginal o de la saliva propia o ajena. En el mercado hay a la venta distintos tipos de geles lubricantes que pueden ser de utilidad para el hombre y la mujer.

Recuerda que la forma de masturbar un pene o un clítoris y una vagina es muy distinta. Puede ser todo un aprendizaje, una práctica divertida, motivadora y muy placentera.

Algunas personas piensan que la masturbación es una forma de alivio en lo que llega el ‘sexo real’. Sin embargo, la masturbación tiene tanta entidad como cualquier otra práctica sexual. Y, en cualquier caso, puede ser un buen complemento. Próximamente explicaremos algunas técnicas masturbatorias que os pueden ayudar a obtener un mayor placer. Las preguntas que os dejamos hoy son: ¿Te masturbas solo o acompañado? ¿Cómo te gusta que te masturben? ¿Está mal masturbarse si se tiene pareja? Y a esta te contestamos que no, los orgasmos no son limitados, y si tú te masturbas no le estás restando nada a tu pareja; incluso puede ser muy buena solución cuando uno de los miembros de la pareja tiene más impulso sexual.

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

Tags: Consecuencias Positivas, erotico, Geles lubricantes, Juegos de manos, Masturbación, masturbarse, Paja, Placer, Practica en si misma, Practica sexual, Preliminares al coito

Masturbaciones diferentes

14 ene 2010 Blog Sexo, Excitación, Explorar y estimular, Masturbación

Debido a las diferencias anatómicas de los genitales masculinos y femeninos, la masturbación no se efectúa igual entre unos y otras.

Afortunadamente, la creencia de que la masturbación es una actividad exclusiva del hombre está desapareciendo. Aun así, según diversas encuestas, es mucho menor el porcentaje de mujeres que se masturban. Se sabe que ellas tienden a realizar esta práctica más tarde que ellos y su auge se encuentra entre los 30 y 40 años de edad. Esto ha cambiado, pero la tardanza puede deberse a la represión sexual que la mujer ha sufrido a lo largo de la historia.

Muchos son los tópicos asociados con esta práctica, tantos y tan absurdos que ni siquiera los mentaremos en esta ocasión. Tan sólo diremos que, desde un punto de vista fisiológico y psicológico, la masturbación es completamente sana. El devenir masturbatorio en la vida de una persona, dependerá −entre otras cosas− de sus necesidades y de su estado en cada fase de su vida. Por lo tanto, es posible que para alguien, la pubertad marque su auge masturbatorio, que disminuya en la edad adulta, y que llegue a tener un aumento gradual durante la vejez.

En cualquier caso, las posibilidades y los beneficios que se pueden obtener −además del placer− son diversas. Hay, por ejemplo, casos de estrés laboral o de situaciones personales para los que la masturbación puede ser una vía para la liberación de tensiones. Cuando alguien se masturba puede simplemente emplear su imaginación y sus propias fantasías. También puede en ocasiones apoyarse en el material erótico o pornográfico que tenga disponible. En los varones la tendencia es centrar la atención en la estimulación del pene, y si acaso del escroto. En las mujeres, en cambio, la estimulación puede combinarse entre el clítoris y la vagina. Puede además −como ya sabemos tras nuestro viaje por las zonas erógenas− incluir caricias en los pechos, el cuello, las nalgas, los muslos…

Para masturbarse es importante aprender a relajarse, a fantasear, a combinar distintas caricias, a acelerar o disminuir la intensidad, a adoptar distintas posturas… Eso sí, si deseas masturbar a tu compañero o compañera necesitarás de una mayor pericia, y de ello hablaremos mañana. De momento, puedes contarnos ¿qué lugar ocupa la masturbación en tu vida sexual?

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

Tags: Caricias, Fantasear, Liberación de Tensiones, Masturbación, Masturbación hombre, Masturbación Mujer, masturbarse, Masturbarse es Sano, relajación, Vida sexual

Una mano amiga

11 ene 2010 Blog Sexo, erotico, Excitación, Explorar y estimular, Masturbación, sexo, sexualidad

La masturbación es la excitación manual de los órganos sexuales que puede llevar hasta el punto del orgasmo. Además puede referirse a la excitación, ya sea de uno mismo o de otro; aunque −estrictamente hablando− se trata de una actividad en solitario. Implica a una sola persona y cuando se realiza en compañía se denomina ‘sexo manual’. Forma parte de un conjunto más amplio de actividades llamadas ‘autoerotismo’, que además incluyen el uso de juguetes sexuales y la estimulación no genital. Existen también máquinas masturbatorias utilizadas para simular el coito, pero eso ya es otra historia.

El término se ha adaptado del latín ‘masturbari’, que significa ‘frotar con la mano’. Dado el sentido negativo con el que se ha utilizado el término, desde la sexología se habla de autoerotismo. La masturbación y el coito son las prácticas sexuales más comunes y una no excluye la otra. A muchas personas les parece muy erótico ver a sus parejas masturbarse. Entre los animales, la masturbación se ha observado en distintas especies de mamíferos, tanto libres como en cautividad.

Entre los humanos debe ser considerada como parte de un comportamiento normal y puede estar presente en cualquier edad −niños, adolescentes, adultos jóvenes y mayores−. Algunos padres llegan a sorprenderse al observar a niños de tres ó cuatro años de edad manipulando sus órganos genitales mientras juegan.

En general, la masturbación en adolescentes y adultos se ve acompañada por fantasías, las cuales varían en contenido e intensidad de persona a persona. Puede realizarse conducir al orgasmo o simplemente para prolongar el placer. El orgasmo experimentado por la masturbación es parecido al alcanzado en las relaciones sexuales.

Por otra parte, el acto de masturbarse ofrece la oportunidad al individuo para alcanzar un auto-conocimiento de su sexualidad. Así, puede ir aprendiendo a relacionarse sexualmente consigo mismo. Además, es una forma de descubrir el funcionamiento de su propio cuerpo, los puntos de placer y toda una serie de gratas sensaciones. Sirve de introducción al conocimiento de las zonas erógenas. Asimismo, constituye una preparación para el inicio de una vida sexual activa y satisfactoria.

Lo importante, para empezar, es que se realice en un contexto adecuado y de intimidad. Esto no siempre es posible pero sí recomendable. En tu caso, ¿cómo descubriste la masturbación? ¿Te ha ayudado a conocer tu sexualidad?

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

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¿El amante ideal?

7 ene 2010 Blog Sexo, pareja, sexo

Cuando utilizamos el término amante nos referimos al compañero sexual, no a otros significados. Ciertamente se ha venido asociando esta palabra a las relaciones amorosas ilícitas movidas por la concupiscencia –apetito desordenado de placeres deshonestos–. Definición del diccionario de la Real Academia Española. Nosotros reivindicamos la acepción del latín ‘amans’, amantis: “Que ama”. Y toda expresión de una sexualidad saludable supone un acto de amor. Eso no quiere decir que te tengas que casar con él/ella o que vaya a ser un amor eterno; pero supone un acto amoroso en su esencia. No olvidemos que el sexo es una forma privilegiada de comunicación para los humanos, de expresar amor en el más amplio sentido del término.

Cuánto no se ha dicho ya sobre lo que convierte a alguien −hombre o mujer−, en un amante ideal. Muchos son los libros publicados que prometen contar los secretos que pueden convertirnos en el perfecto amante. Por doquier vemos revistas repletas de consejos para llegar a ser unos apasionados y diestros compañeros en la cama −o los amantes más deseados del planeta−. Tenemos dispuesta a nuestro alcance información diversa: todo tipo de ofertas que prometen ayudarnos a mejorar nuestra vida sexual y a encontrar una satisfacción sexual plena.

Entre tanta información a veces es fácil perderse y resulta común hacer más caso a muchos de los mitos populares sobre el amor y el sexo. Entre nuestros conocidos escuchamos historias de alguien que afirma haber conocido al amante perfecto. Quién no ha escuchado a amigos y conocidos contar historias eróticas de aquella o aquel amante perfecto −cuyo desempeño no podía ser mejor−. También habremos escuchado relatos de situaciones opuestas, en las que alguien, el susodicho −o susodicha−, no daba la talla y era terrible como amante.

Sabemos que hay personas que han tenido innumerables amantes. Por otra parte, parecen ser más −aunque los tiempos ciertamente van cambiando− quienes pueden contarlos tan sólo con los dedos de una mano. Y también los que solamente han tenido una relación. Por lo tanto, los parámetros de comparación que se pueden tener en este sentido son muy distintos para unos y otros. Todo ello sin mencionar una gran cantidad de mitos y leyendas que existen sobre este tema y que pueden causar mucha confusión.

Nosotros sugerimos, en primer lugar, naturalidad y cuando se pasa a la acción, olvidar las teorías. Está bien tener información -leer-, pero hay que saber improvisar —como en la cocina—. Si no se tiene un ingrediente, se cambia por otro o se omite, lo que importa es el plato en sí y disfrutar preparándolo, no la receta. Para eso hay que saber dejarse llevar.

¿Qué valoras en tu amante? ¿Qué cualidades son más importantes para ti? ¿Qué no soportas? ¿Qué te descoloca? ¿Qué situaciones te han resultado chocantes?

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

Tags: Acto amoroso, Amante, Amante Perfecto, Blog Sexo, Compañero Sexual, El amante ideal, sexo, sexologia, sexologos

La sexualidad como derecho humano

4 ene 2010 Blog Sexo, Derechos sexuales, sexologia, sexualidad

El XIII Congreso Mundial de Sexología celebrado en Valencia del 25 al 29 de Junio de 1997, que tuvimos el honor de presidir Juan José Borrás y María Pérez Conchillo, tuvo como lema ‘Sexualidad y Derechos Humanos’. Entre sus conclusiones destacó la Declaración de Valencia sobre los ‘Derechos sexuales humanos’. Esta declaración ha sido celebrada y reproducida por numerosas publicaciones científicas y sociales y fue aprobada por la Asamblea de la Asociación Mundial de Sexología (WAS) en el ‘XIV Congreso Mundial de Sexología en Hong Kong’ en 1999. La ‘Declaración de los Derechos Sexuales’ constituyó una de las referencias básicas del nuevo documento sobre salud sexual elaborado por un comité de expertos, a instancias de la OMS, en Guatemala en el año 2000.

En la esencia de los derechos sexuales está la definición de salud sexual tal y como fue propuesta por la Organización Mundial de la Salud en 1975: “Salud sexual es la integración de los elementos somáticos, emocionales, intelectuales y sociales del ser sexual por medios que sean positivamente enriquecedores y que potencien la personalidad, la comunicación y el amor”. (OMS, 1975).

Esta visión de la salud sexual supone adoptar un criterio positivo respecto a la sexualidad humana; la finalidad de la asistencia prestada en ese sector debe ser el disfrute intensificado de la vida y de las relaciones personales y no meramente el asesoramiento y la asistencia relacionados con la procreación o las enfermedades de transmisión sexual.

Una concepción que contempla la sexualidad como una capacidad inherente al ser humano, que se expresa a lo largo del ciclo vital, respetuosa con las variantes sexuales existentes, rechazando cualquier conducta sexual que venga impuesta por la coacción, sea física, legal, moral o psíquica. En la organización del congreso de Valencia pudimos constatar lo importante que era hablar de derechos sexuales y la necesidad que había de reivindicarlos, cuando un catedrático de la República Popular China, que quería venir al congreso y al que se le había enviado una carta de invitación, nos dijo que en su país no se podía hablar de derechos sexuales… Y así en muchos otros países. Esto nos dio una idea de la persecución hacia todo lo que tenga que ver con el sexo que todavía existe en el mundo.

Quizá desde nuestra confortable Unión Europea, que aparece como el adalid del bienestar y las libertades, podemos creer que este tema nos es ajeno y que lo tenemos superado, pero no podemos olvidar que todavía seguimos encontrándonos noticias sobre mujeres víctimas de la violencia de género; y la incomprensión hacia las personas con orientación homosexual sigue siendo más frecuente de lo que podríamos suponer. ¿Qué opinas tú sobre este tema?

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

Tags: Blog Sexo, Congreso Mundial de Sexologia, Derechos Humanos, La sexualidad como derechos humanos, sexo, sexualidad, Sexualidad y derechos humanos