Hablemos de Sexo

Responsabilidad sexual

31 dic 2009 Blog Sexo, Derechos sexuales, Educación Sexual

La salud sexual es un derecho y su garantía una responsabilidad. La sexualidad en su más amplio sentido está presente en prácticamente todos los ámbitos de la vida. Sin embargo, en ocasiones eludimos su presencia.

La negación de la sexualidad es un atentado contra la salud. La sexualidad forma parte de la naturaleza del ser humano. Aunque la promoción de una salud sexual pueda parecer un lujo a los ojos de algunos, en realidad se trata de algo sumamente elemental.

Vivimos en el siglo XXI y resulta conveniente para la salud del ser humano que la sexualidad pueda asumirse con total naturalidad. Es imprescindible poder hablar de ello sin tener que justificarse o sentirse culpable. Un arrebato de puritanismo puede resultar muy dañino psicológicamente para cualquiera.

Está claro que el diálogo que se puede establecer al respecto va a variar. Esto dependerá tanto del mensaje como del lenguaje que se emplee. Si se sitúa a la sexualidad en un contexto negativo, se comete el error de la marginación. Y el lenguaje de la marginación puede herir muchos castos oídos.

En nuestras manos está hacer valer nuestro derecho a disfrutar todo el placer y el gozo que proporciona la práctica del sexo. Igualmente, en nuestras manos está garantizar la salud sexual propia y ajena.

En el campo de la salud, entre otras cosas, el siglo XX será recordado por la irrupción del SIDA. Tras varias décadas luchando contra éste, sigue causando estragos por todo el mundo. Muchos de estos son evitables. Es por ello importante que pongamos todos los medios de nuestra parte para que la práctica de la sexualidad sea libre, responsable, sana y segura.

Disfruta con las prácticas que sugerimos y también actúa responsablemente. Asegúrate siempre de realizarlas de forma sana, segura y con respeto a la otra persona. Si tienes dudas, infórmate. Recuerda que siempre se disfruta más cuando todos están contentos con lo que se hace.

En el Congreso Mundial de sexología de Valencia se habló por primera vez de ‘Derechos Sexuales’, dentro de unos días os comentaremos más sobre este tema.

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

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Conciencia sexual

28 dic 2009 Blog Sexo, Educación Sexual

Un análisis de la sexualidad puede tener un efecto muy positivo en nuestra intimidad y en nuestra satisfacción. Nos ayuda a ser más conscientes con respecto a nuestras relaciones interpersonales y sexuales. Asimismo, contribuye a forjar una actitud responsable y genuinamente ética a la hora de tomar decisiones sobre la conducta sexual. Debido a que es un aspecto tan básico de nuestra existencia, una actitud consciente, sólo puede contribuir positivamente en nuestro devenir.

Poseer una información contrastada sobre el tema del sexo puede servir para la prevención de problemas de tipo sexual. Además, dicho conocimiento nos pone al alcance los elementos necesarios para proporcionar una mejor educación sexual a nuestros hijos.

Si fomentamos un conocimiento más completo en el ámbito de la sexualidad, quedaremos en una mejor posición para solventar eficazmente determinadas dificultades que se nos pueden presentar —disfunciones sexuales, enfermedades de transmisión sexual, confusión o problemas de concepción, por citar algunos ejemplos—.

Como decíamos, lo más importante acerca de un análisis de la sexualidad es que puede hacernos más receptivos y conscientes en nuestras relaciones interpersonales. Contribuye así a incrementar el grado de intimidad y satisfacción sexual en nuestra vida.

El estudio objetivo de la sexualidad nos permite analizar aspectos sexuales de gran trascendencia —algunos de orden muy personal y otros de carácter ético o social—. Posibilita una percepción más lúcida de uno mismo y de los demás.

Estamos convencidos de que el conocimiento de estos temas puede plasmarse en una conducta sexual interpersonal responsable, juiciosa y sana. Está claro que puede ayudar al individuo a tomar decisiones adecuadas, propias e importantes sobre el sexo.

El estudio de la sexualidad constituye una inmejorable preparación para la vida. ¿Tú te sientes preparado? ¿Qué tipo de educación sexual has recibido? ¿Qué mensajes explícitos e implícitos has recibido?

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

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Las Navidades son para comer roscos

24 dic 2009 Blog Sexo, sexo

En los tiempos que corren, el frenesí típico de finales de año −navideño, si acaso− nos mantiene a raya. Conlleva toda una serie de compromisos sociales que nos dejan poco tiempo para vivir nuestra “intimidad”.

Ya el otro día comentábamos algunas de las dificultades encontradas a la hora de reivindicar nuestro derecho a gemir. En estas fechas, además de estar en peligro tal derecho, hay otras prácticas que, si no vamos con cuidado, estarán ausentes.

Cuántas cenas a las que asistir; un brindis con unos amigos, otro con compañeros del trabajo y otros más allá. Compromisos familiares en los que vemos saciadas todo tipo de apetencias, excepto las sexuales. Y no es que lo asumamos o aceptemos, necesariamente, con un cierto aire de solemnidad. Probablemente no.

Lo que puede ocurrir es que lleguemos al 1 de enero con las uvas y muchos turrones encima. Pero, eso sí, sin habernos comido una rosca. Y es que, ¿a qué hora hemos tenido oportunidad de echar una canita al aire?

Con todo este ajetreo navideño, la abundante comida ingerida y todos esos brindis realizados, no hemos tenido ni un rato para dedicar a nuestra intimidad. O sí. Eso depende de nosotros. De si estamos atentos ante el peligro de estas fiestas —de si decidimos tomar cartas en el asunto y crear el espacio necesario para ello en nuestra apretada agenda navideña—.

Está en nosotros poder mantener encendida la llama navideña también en nuestra vida sexual. De ser así, para cuando lleguen los Reyes tendremos una sonrisa de oreja a oreja por los gratos y variados recuerdos de estas fechas.

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

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La salud sexual

21 dic 2009 Blog Sexo, Salud y Sexo, sexo

A veces caemos en la trampa de pensar que la sexualidad está desapegada de nuestra vida cotidiana. Una gran falacia. Aun en el caso de que la expresemos a través de roles opuestos −o supuestamente distintos− a los cotidianos, lo que en realidad determinan dichos roles es una serie de tendencias habituales propias. Hemos podido constatar como hombres que se quejan de su rápida eyaculación, también van demasiado rápido en otras esferas de su vida, están ansiosos y no son capaces de degustar ni de disfrutar con tranquilidad

Más llanamente, lo que queremos decir es que solemos mostrar actitudes determinadas ante la vida que, luego, también se manifiestan en el ámbito sexual. Las circunstancias personales de cada uno pueden variar de Valencia a Okinawa, pero la esencia es similar. Esto no quiere decir que la sexualidad sea la misma para cada persona. No, no todos tenemos los mismos gustos y preferencias a la hora de actuar, ni la misma historia.

Ya en 1928 el doctor Gregorio Marañón escribía: “Hay que tomar la sexualidad en serio de una vez, para integrarla en la vida, el amor y los valores”.

Si tomamos las riendas de nuestras vidas y dejamos de ir con el piloto automático es más probable que terminemos sintiéndonos satisfechos con nuestra sexualidad. Ir paso a paso está en las manos de todos. Si bien es cierto que el sexo y la sexualidad han sido causa de tabú y censura en nuestra sociedad, también lo es que no hay razón objetiva por la que esto deba ser así. La vida sexual es eso: una vida. En la que cada día importa y en la que hay instantes que pueden ser recordados con mucho cariño. Instantes que cada uno podemos generar.

Existe una preocupación por la salud en general. Sin embargo, es fácil pasar por alto la salud sexual. Vivimos unos tiempos en los que la psicología y la medicina están bastante más abocadas al campo de la prevención. Y es verdad que muchos problemas que tratamos en consulta se evitarían con una buena educación sexual. ¿Estamos preparados para ello? ¿Hemos dejado atrás las épocas de oscurantismo sexual? ¿Cómo crees que va ser recordada nuestra época por las generaciones futuras?

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

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Práctica del sexo anal

17 dic 2009 Blog Sexo, Placer, sexo, Sexo anal

La práctica del sexo anal requiere de una buena lubricación. Y, en un plano personal, es más satisfactoria si hay una sólida base de mutua confianza en la pareja. Cabe recordar que −como en cualquier práctica sexual− nadie debe sentirse obligado a realizar el coito anal sólo porque su pareja se lo pida. Para que el sexo sea placentero es indispensable que se trate de una elección propia y personal. Además, insistimos en que siempre se tomen las medidas necesarias para que sea seguro −el uso de preservativo, especialmente entre desconocidos−.

El sexo anal es una actividad que requiere de un poco de paciencia, por lo menos al principio, porque tiene lo suyo. Para garantizar que resulte placentera, la persona penetrada debe haber evacuado antes. Así, la última parte del colon estará libre y su estimulación será gratificante. Un lavado con agua y jabón en esta zona siempre se agradece.

El ano no está diseñado para ser penetrado y por ello es necesario relajarlo. Es importante dilatar el esfínter anal lentamente y con mucho lubricante. El ano, a diferencia de la vagina, no se autolubrica; necesita alguna una crema o gel lubricante −de base acuosa si se utiliza preservativo−. Lo mejor es empezar con la introducción de un dedo para que el orificio se vaya adaptando. Tras algunos intentos y un poco de jugueteo en la zona, podemos pasar a introducir dos dedos. Cuando sintamos que el ano está suficientemente relajado, podemos introducir el pene.

La penetración ha de ser de forma suave, cuidadosa y paulatina. Retírate si tu compañera −o compañero− refiere un dolor que no tolera, si encuentras fuerte resistencia o si sencillamente no hay placer. Es aconsejable que la persona ‘que recibe’ sea quien controle el ritmo y la profundidad. Inicialmente, quien penetra no debe moverse muy enérgicamente −como ocurre durante el coito vaginal−, para evitar el riesgo de dañar algunos tejidos muy delicados.

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

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Juegos traseros

15 dic 2009 Blog Sexo, Juegos sexuales, Placer, Sexo anal

Cerca de un 50% de las parejas heterosexuales lo han probado por lo menos una vez, según diversas encuestas. Como ya hemos dicho en otras ocasiones, el ano −al igual que la vagina− cuenta con innumerables terminaciones nerviosas altamente sensibles.

Las estadísticas resultan curiosamente alentadoras. Indican que este tipo de práctica goza de una cierta popularidad en nuestra sociedad. También observamos −para ser justos− que el sexo anal sigue siendo un tabú. Hay quienes lo consideran algo sucio, perverso y antinatural.

Puede consistir en un simple masaje por la zona perianal −se puede estimular el ano de la pareja durante el coito o mientras se manipulan sus genitales−. Es también una variante del coito, en la que el pene se introduce por vía anal. Además está el método bucogenital conocido como ‘rimming’ −masaje oral en la zona del ano−. Esto se realiza tanto en relaciones heterosexuales como homosexuales.

Durante siglos se denominó ‘sodomía’. Dicho término fue derivado de la Biblia: Sodoma es la ciudad mítica que, junto a Gomorra, fue destruida por Jehová debido a sus desenfrenos sexuales. El sexo anal ha sido considerado ‘contra natura’ por cuestiones religiosas. En ese contexto sólo el sexo con fines “puramente” reproductivos ha sido considerado natural. Ahí, todo lo que se sale de esos cánones es tachado de pecaminoso. Se dice, por ejemplo, que los pactos con el demonio eran sellados por medio del coito anal o de un beso en el culo −beso negro−.

Tampoco ha faltado la paja en el ojo ajeno. Algunos países atribuían el origen de dicha práctica a sus vecinos: los franceses hablaban del ‘vicio inglés’, los ingleses del ‘vicio francés’, los árabes del ‘vicio persa’ y viceversa… ¿Te suena aquello del ‘vicio invertido’?.

Las opiniones acerca del sexo anal son muchas y variadas, e incluso encontradas y contradictorias. Hipócritamente se ha empleado esta práctica para preservar ‘la virginidad’. También se ha utilizado a lo largo de la historia para evitar embarazos no deseados.

Incluir el ano como fuente de estímulo erótico es una opción, pero como toda práctica sexual placentera, debe ser siempre elegida y nunca fruto de imposición. El sexo anal, además, tiene su técnica. Mañana seguiremos hablando del tema y podrían ser ilustradoras vuestras propias experiencias.

M. Pérez, J. J. Borrás y X. y Zubieta

Tags: anal, Blog Sexo, juegos anales, Juegos traseros, rimming, sexo, Sexo anal, sexologia, sexualidad, tabú